ZOMBIE WRITER

“……poi lei si mette a quattro zampe e comincia a muoversi miagolando….”

…. ridicolo dejà vu ….

“…poi lei dice “ti prego sfondami il…….” ……”

Maffigurati….sta’ cosa non lo farebbe drizzare più neanche a un adolescente con i foruncoli sul naso..

Internet ci ha ucciso tutti.

Una volta era divertente. I maschi compravano in edicola delle specie di libretti con dei racconti lunghi stracolmi di femmine con le giarrettiere nere, signore dell’alta società con voglie insoddisfatte di accoppiarsi selvaggiamente con gli autisti, zie maliziose, cugine ninfomani…ed erano felici.
Non che ci si diventasse ricchi, però il mondo girava e ci si viveva dignitosamente.

Nel piccolo microcosmo degli scrittori osée ero quasi una celebrità.
Nom de plume: Andrè Malvaux.
I nomi d’arte degli scrittori erano tutti francesizzanti. Forse in omaggio al Divin Marchese. Primo vero scrittore porno della storia. Anzi non porno: “erotico”……quasi come ci fosse una differenza che in fondo non c’è. O almeno io non l’ho mai capita.

Avevo pure un certo stuolo di fan con cui corrispondevo, ricevendo complimenti e/o suggerimenti per la successiva porcata letteraria.
Adesso è diventato uno schifo.
Basta accendere il PC e trovi qualsiasi cosa. Transessuali giapponesi in 3D con il pisello lungo 50 centimetri e le tette che strabordano, commesse dell’Esselunga impegnate in gangbang leggendarie, diciottenni che non vedono l’ora di dimostrare quanto sono brave a leccare i pantaloni dell’amichetto di scuola…….sono sicuro che, se volessi, potrei anche trovare un filmato in cui King Kong si accoppia con Godzilla.

Sarò anche vecchio e rincoglionito ma vuoi mettere sbirciare sotto la gonna col disegno scozzese della compagna di banco ? Quelle che le sbarbe ‘80 chiudevano sul lato sinistro con una spilla di sicurezza d’ottone. E tutti giù a fantasticare di aprire lo spillone dorato. Bastava dischiudere l’ammennicolo di metallo e si vedevano le gambe dalle caviglie fino alle mutandine.

Che meraviglia.

Adesso ci sono persino dei siti dove le femmine inquiete si espongono discinte (pure con le gambe aperte) e postano richieste tipo la lista della spesa che faceva la mia povera nonna. “Disponibile ma solo i mercoledì e venerdì dispari dopo le 18. Seleziono gruppo di maschi con pene non inferiore a 21,3 cm. Gruppo minimo di 9 (tre alla volta). Siate decisi e, per cortesia, niente menate che non ho mica tempo, dopo devo andare a fare la piega. P.s. mandare foto del pisello con un metro a fianco per verificare l’effettiva lunghezza. P.p.s. guardate che appena arrivate ve lo misuro personalmente quindi non fate i furbi che poi vi rimando a casa”.

Che tristezza.

Madonna come sono vecchio.

Chissà che fine ha fatto la mia compagna di banco con la gonna scozzese……magari sarà impegnata in un’orgia lesbo-satanica.

Preferisco non saperlo.

Oltretutto mi son pure dovuto trovare un lavoro secondario. Insegno (o almeno ci provo) i rudimenti della veneranda lingua nazionale a gruppi di bambini di uno smisurato numero di etnie. Ma come cacchio si fa a insegnare la stessa cosa a un gruppo con 7 cinesi, 4 cingalesi, 6 maghrebini, 3 ucraini, 1 siberiano e 1 capoverdiano ?? Ma che c’azzecca (“C” dolce) il siberiano col capoverdiano ? Come diamine faccio a spiegare qualcosa a tutti contemporaneamente ?

Mi sento un marziano caduto sulla terra. Straniero in terra straniera. Dopo sei mesi siamo ancora alla lettera “R”. Non credevo che la lettera “R” potesse essere pronunciata in 210 modi diversi. Non che li abbia contati ovviamente. Era tanto per dire.

E’ stato un declino prima lento e poi rapidissimo. Prima scrittore (e sceneggiatore) erotico. Poi, pian piano, sceneggiatore di pellicole piccanti, poi…un disastro. Ogni tanto mi tocca pure scrivere gli annunci delle Escort per qualche sito specializzato. Per invogliare la potenziale clientela.

Il più riuscito che mi è riuscito di creare è stato:
“….tanto lo so che se mi vieni a trovare poi ritorni….”

Splendido.
Nel suo genere un capolavoro. Stringato, icastico ed esaustivo come un epigramma di Callimaco. Ero fiero di me stesso.
Ovviamente alla signorina non è piaciuto. E’ stato sostituito con qualcosa tipo: “AAA, Aaabilissima linguista parzialmente depilata disponibile per uomini, donne e coppie”.
Perché ? Credevate forse che gli annunci delle Escort se li scrivessero loro da sole con le loro manine con le unghie laccate ? Oh Ateniesi, popolo di ingenui e creduloni.

Ha cambiato di più il mondo Internet che la Peste Nera del 1341, la Rivoluzione Americana, quella Francese e le due Guerre Mondiali tutte sommate fra di loro. E pure nella metà del tempo.

Soprattutto il mio di mondo. Quello dell’immaginazione. Che ormai non esiste più. La realtà ha ancora una volta stracciato la calda fantasia. Che non va più per negletta via. Ognor l’util cercando. E’ sparita e basta. Full Stop.

Adesso scusatemi ma vi lascio, devo preparare la prossima lezione dei bambini.

Chissà come diavolo si dice “immaginazione” in capoverdiano ?




Epigramma:
Di Nestore io son la bella coppa:
chi beva da essa, prestò lo terrà
desiderio d'Afrodite coronata