50 sfumature di singolo

In dieci anni di sito mi sono imbattuta in molte, molte, molte persone e ogni volta più ci penso e più rido. Ogni volta mi viene da pensare alle tante categorie di uomini che si possono trovare (oh, non rompete le oo che pure le donne, lo so, ma il racconto è mio e parlo degli uomini! Delle donne parlatece voi!).
Prendete questo racconto come goliardico, perché altrimenti invece de ride se piagne!


SINGOLO RISERVATISSSSSSSSIMO
Scrive sul suo profilo che è attentissimo alla sua privacy, che è riservatissimo, che è disponibilissimo, issimo, issimo e issimo. Lui è tutto issimo.
Tutti quelli che, invece, non scrivono di tenere alla loro privacy, secondo la sua fervida immaginazione, vanno in giro con la maglia che sul petto e sulla schiena ha stampato il logo di A69 (redazione, io aspetto ancora la maglia, perché la date con l’iscrizione, giusto? Ahahahahaha)
Questo singolo, molto spesso, può avere anche altri sintomi:
- scrive solo su annunci
- scambia telegram. E basta.
- scambia le foto con il timer
- apre la chat segreta su telegram
- a na certa ora scompare e ricompare la mattina (solitamente quando attacca e stacca da lavoro)
- il we ha sempre da fare e non c’è mai

In realtà il singolo issimo è solamente sposato/fidanzato/convive e quindi quell’issimo sta a significare “Me cago sotto perché voglio scopà ma c’ho paura de famme beve”.


SINGOLO CON ENORME AUTOSTIMA
Sul profilo si loda (e si sbroda) della sua dotazione XL. Insieme alla dotazione di cervello.
Poi finisci di leggere il profilo, vai a vedere questa dotazione XL e capisci che l’unica dotazione XL che c’è è una 500. XL.
Che oh, sia chiaro, non è che ho nulla contro i peni non XL, però è come se una donna scrivesse “tette enormi” e poi non le ha. Non ve sentite presi per il culo? Noi si!


SINGOLO GEOMETRA
E’ quello che esegue accurate misurazioni del suo cazzo e ne fa anche accurate comparazioni per farne vedere la grandezza.
C’è stato un periodo in cui andava per la maggiore il telecomando SKY e il rotolo della carta igienica poggiato sulla cappella (per far vedere che è largo, ndr).
Ora si vedono spesso deodoranti Dove, Nivea for Man, lattine di bibite varie.
La cosa che mi incuriosisce è vedere le foto di questi piselli comparati agli oggetti e per farli vedere più lunghi li fotografano nelle pose più assurde o partendo dal buco del culo, che tu li vedi e pensi: “Ma veramente? Cioè ce stà a fa la supercazzola?”


SINGOLO FOTO FAKE
E’ quel singolo che ha tutte foto fake nel profilo.
Tutte. Che tu dici, boh, sarà tatuato da testa a piedi e per questo non le pubblica. Oppure è Fabrizio Corona in incognito che vuole paparazzare le singole fedifraghe e ricattarle di inviare foto ai loro lui ignari.
Però fra i singoli delle foto fake c’è pure il singolo che carica le sue foto tranne il pisello.
Che direte: “E allora?” e allora ce stà, pure io non ho foto della patata. Però, quando scambio le foto e mi chiedono le foto non mando le foto de na patata che non è la mia. Loro, invece, te mandano foto de cazzoni enormi che tu dici “Oh! Ma io sto mattarello non l’ho mai visto manco pe stenne la sfoglia!” poi li incontri e capisci quant’è stato infido. E’ come quando ordini i prodotti su Shein che quando t’arrivano a casa ce rimani male.
Che magari è comunque un pisello rispettabile eh, però non ci soddisferà mai perché c’avete fatto fa la bocca a tutt’altro. Eh si.


SINGOLO TIMER
E’ quella tipologia di singolo che scambia le foto con il timer di 3 secondi, che tu dici “Ohcazzo se per caso sbatto le palpebre non lo vedo!!!” e allora stai li, con gli occhi spalancati (come Tom quando aveva sonno e si teneva gli occhi aperti con gli stecchini, ndr) per vederlo. Poi, apri la foto e c’ha occhiali da sole, cappello e sciarpa.
Che tu dici, boh! Sarà Mattarella! E già pensi ad incontrarlo per stringergli la mano ed esprimergli tutta la tua gratitudine per il duro lavoro che fa (ho detto stringergli la mano, non il cazzo eh. Me raccomando, zero battute).


SINGOLO DI COPPIA
Il singolo di coppia è un lui di coppia in realtà. E’ un singolo che ce l’ha fatta ed è passato dall’altra parte. Dalla parte delle coppie, dove ha accesso ai club a prezzi stracciati, a stanze pagate dai singoli, alle bollicine pretese perché le vuole la lei.
Insomma sono quei singoli che dopo aver pagato la qualunque alle coppie, finalmente salgono di livello e tocca a loro farsi pagare le cose dal singolo che sta iniziando la scalata per la scopata.
Insomma, il singolo di coppia funziona un po' come quando te reclutano pe vende i prodotti porta a porta, che l’azienda utilizza marketing multilivello e pe cresce devi prima tirà fori i soldi e poi (forse) li rivedi!
Spesso questo singolo è anche quello che nella coppia contatta le singole, lo riconosci perché scrive col cazzo, in tutti i sensi. Perchè lui è lì, con il cazzo in mano e la bava alla bocca che scrive a tutte le singole facendo pesca a strascico. Non legge i profili, legge solamente “singola” e invia messaggi copia e incolla. Le singole, che scrivono come in un poster pubblicitario 6x3 “NO COPPIE” , giustamente si irritano ma a lui non importa perchè stà già immaginando la singola lesbicare con la sua lei e quel no coppie (visibile pure dallo spazio) lui non l’ha proprio visto! E quando viene preso a parolacce te dice pure che sei maleducata, tu. Lui che scrive senza leggere, invece, no.


SINGOLO NO
Qui ci sono varie sottocategorie.
Il “giocoliere”, è quello che quando gli dici di no te fa un video mentre lancia 15 palle in aria e le fa ruotare senza farle cadere per convincerti che te stai a perde un abile circense. Uno, è riuscito a dirmi che voleva farmi da schiavo pur di incontrarmi dopo un no.
Il “peggio per te”, che precisiamo non ti dice peggio per te eh. Lo devi leggere fra le parole “Non sai che te perdi” oppure “Ah ma non li vuoi 20cm de cazzo?” e vuole farti sentire in colpa perché gli stai dicendo di no.
Il “permaloso” è quello che quando gli dici di no te dice che sei troia, che sei cessa ecc ecc. Che insomma, non ce la fa una bella figura! Per due motivi: o segui la regola del “In tempo de guerra ogni buco è trincea” e allora è un morto di figa oppure rappresenta la volpe che non arriva all’uva.


SINGOLO PERCHE’
E’ quel singolo che ti scrive, vai sul profilo e
- ha scritto SOLAMENTE “Cerco incontri, massima discrezione, no relazioni.”
- magari ha anche una bio carina, poi vedi le foto e trovi: unghie delle mani sporche, foto sulla tazza del cesso, foto davanti allo specchio (il più delle volte sporco), ciavatte (di solito le crocs sono le più usate, oppure quelle da mare con i calzini), foto di montagne di panni da lavare dietro di lui (che li vedi e te chiedi se sta a cercà una donna delle pulizie)
- foto tutte di donne e ritorni su a leggere se te sei sbagliata e t’ha scritto na singola. Invece no, è un singolo con foto di tette, culi e fighe di donne.
Quando gli rispondi “Grazie, ma non sono interessata” te chiede perché. E io non so mai cosa rispondere. Cioè in questi casi se dice?


SINGOLO BOOMER
Solitamente è quel singolo de na certa età. Quello maturo. Che lo riconosci anche senza andare sul profilo. Da cosa? Dai messaggi con l’emoji dei fiori e il buongiorno o buonasera.
Se per caso, non trovi l’emoji e vai sul sito trovi meme di dubbio gusto o le foto che si inoltrano nei loro gruppi whatsapp!


SINGOLO MERCENARIO
E’ il singolo che ti propone rose, viaggi, regali e se declini e offerte ti propone anche la luna.
Ma gli è sfuggito che se volessi ste cose saresti su altri siti come escort e non qui su annunci!


SINGOLO SBAGLIA NOME
Questa è una tattica che stanno utilizzando negli ultimi tempi. Scrivono “Gesuarda, sei prorpio tu?” con la speranza di attaccare bottone.
Proprio l’altro giorno uno ha iniziato a tirare fuori due, tre nomi, ho rosicato e l’ho bloccato. Ma che stai a giocà a tombola???


SINGOLO C’HO PROVATO
Scrivi sul profilo che cerchi un singolo alieno di Saturno? Possibilmente blu glitterato?
Ok. Ti scrive lui, singolo di Urano. Verde fluo.
Quando gli fai notare che non ha letto il profilo ti dice “ops, vabbè c’ho provato lo stesso”.
C’hai provato a fa che? A vedè quanta pazienza c’ho?


SINGOLO PETER PAN
Oh! Su questi sorrido sempre.
Sono quei fantastici maschi che passati i 30 se definiscono sempre ragazzi.
Certe volte leggo nel messaggio “Ciao sono un ragazzo di Unicornolandia, mi piacerebbe bla bla bla”. Clicchi sul profilo e capisci che hai a che fare con uno che c’ha la sindrome de peter pan e che non s’è accorto che i tempi in cui era ragazzo so passati.


SINGOLO ctrl+c ctrl+v
Apri il messaggio, inizi a legge una pappardella infinita che può essere o un “immagina che sia li, che inizi a baciarti e ad accarezzarti e… e… e…” e...che due coglioni! Ma se volevo leggere ste cagate mi compravo un libro erotico almeno è ben scritto e senza orrori ortografici!
Oppure scrive dandoci, a noi singole, il voi. Che no, non è il voi maiestatis ma è un messaggio per le coppie copiato e incollato senza neanche correggerlo.
Questi sono i singoli che fanno pesca a strascico, chissà se anche a scuola copiavano paro paro i compiti che gli passavano facendo prendere due anche al povero disgraziato che glieli passava!


SINGOL"ONE"
Qui ci rietrano tutti i singoli che hanno ONE nel nick. Anche alcuni che non ce l'hanno ma sono sullo stesso filONE!
E i loro nick sono sempre parecchio trash.
Di che nick parlo? Tutti i vari nick tipo: cazzone, bananone, serpentone, biscione, uccellone, anaconda, torello, montone, pecorella, bue, asinello ecc ecc
Su questi non voglio infierire oltre perchè sennò me sembra de sparà sulla croce rossa!