Scemenze varie - II parte

Un giorno parlavo con un carissimo amico, che vedevo un po' depresso, quando ad un certo punto mi disse...
- Mia moglie cinese mi ha lasciato!
- Santa miseria, e perche' mai?
- Si sentiva culturalmente inferiore. Diceva sempre tloppo colto, ttloppo colto!

La mia fidanzata è così troia che preferisce Twitter a Facebook.
Solo Twitter ha l'uccello...

Un'amica comune di una mia amica da tempo cerca lavoro senza mai trovarlo.
E' abbastanza giovane, ha 23 anni, è ancora vergine.
Proprio ieri finalmente l'hanno assunta in una "catena di montaggio"...

Due amiche carissime, una trans e una etero, qualche mese fa si incontrano dopo le festività natalizie.
La prima chiese all'altra che regali aveva ricevuto x le feste.
- eeeehhh... un cazzo!
l'altra allora gli risponse:
- Ottimo... vuoi cambiarlo con un foulard...?

Beh... devo confessarlo...
Amo talmente la mia fidanzata che per non sciuparla e conservarla nel tempo, uso quella degli altri!

La mia gamba destra, alla mia gamba sinistra... "c'è qualcosa di grande tra di noi...!"

Mi raccontò, uno delle forze dell'ordine, che un giorno un maniaco irruppe in una casa dicendo:
- Ora violento tutti!!!
Una bambina molto impaurita, ma altrettanto coraggiosa gli fece:
- Ti prego, dai, risparmia almeno la nonna...!
E la nonna:
- Ha detto tutti, TUTTI...!

Qualche mese fa ero a nord, arrivato in albergo telefonai alla mia fidanzata...:
- Ciao tesoro, qui fa un freddo terribile, sto a zero e tu?
- No tranquillo... io sto sotto... a uno!

DALLA RETE
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Dottore, mi sento un poco depresso!
Ch'è successo?
Qualche giorno fa, sono tornato all'improvviso a casa, e ho trovato mia moglie nuda, con un uomo, sul letto.
Allora io mi sono arrabbiato; sono andato su tutte le furie.
Lei: ma no caro! Non è come pensi! Vieni, vieni con me in cucina, che ti preparo un bel caffé.
Lei mi ha preparato un caffé e io mi sono calmato.
L'altro ieri, tornando a casa sempre all'improvviso, trovo mia moglie con un altro uomo nuda sul letto. Allora apriti cielo! Volevo fare una tragedia. Furibondo come non mai!!
Mia moglie si alza: ma no caro! calmati! Non è come pensi! Dai, vieni con me in cucina che ti preparo un buon caffé.
Io l'ho seguita; lei mi ha preparato il caffé ed io mi sono rabbonito.
-Dottò, ma non mi faranno male tutti 'sti caffé?

In un grande circo il direttore lancia una sfida agli spettatori.
La sfida consisteva nel fare dire SI all'elefante, premio di 500.000€.
Scendono nell'arena uomini forti ed attaccandosi alla testa ed alla proboscide cercano di far oscillare verticalmente il testone dell'animale, senza mai riuscirci.
Dopo una mezz'ora durante la quale nessuno era riuscito a far dire di SI all'animale si presenta un vecchietto mingherlino che si propone alla sfida.....urla di disapprovazione, fischi, insulti da parte degli spettatori. Così deve intervenire il direttore ricordando che chiunque aveva il diritto di provare.
Il direttore acquietato il pubblico con fare sufficiente invita il vecchietto mingherlino alla prova.
Il vecchietto chiede che vengano spente tutte le luci e il direttore, sempre con sufficienza, acconsente.
A luci spente si sente un colpo.
Il vecchietto mingherlino dice che si potevano accendere le luci.
Davanti a tutti sussurra qualcosa nell'orecchio dell'elefante ed immediatamente fa cenno di SI risolutamente ed a lungo con la testa. Incassa il premio e se ne va felice.
La sera successiva la scena si ripete, ma questa volta bisognava far dire NO all'elefante (visto che con il SI era stato vulnerabile).
Stesse scene della sera prima, omaccioni che con tutta la loro forza tentavano di far muovere la testa dell'elefante senza mai riuscirci.
Dopo mezz'ora di inutili tentativi nessun risultato.
Si ripresenta il solito vecchietto mingherlino e chiede al direttore di poter provare anche lui.
Di nuovo urla e fischi, ma il direttore redarguisce gli spettatori informandoli, non senza ironia, che il vecchietto mingherlino aveva già superato la prova del SI la sera precedente vincendo il premio di 500.000€ e rivolgendosi con ironia al vecchietto mingherlino gli chiede, per sfotterlo, se voleva ancora che le luci venissero spente.
Il vecchietto dice di no e che avrebbe fatto tutto con le luci accese. Silenzio fra gli spettatori mentre il vecchietto mingherlino si avvicina all'elefante
Gli alza un orecchio e gli sussurra qualcosa. L'elefante comincia a dire di non con la testa e continuò per un bel pezzo arretrando.
Il vecchietto mingherlino incassa il premio e cerca di andarsene.
Da capire lo stucco del direttore che, fatto bloccare il vecchietto dagli inservienti, gli promette altro denaro se avesse rivelato COSA AVESSE DETTO ALL'ELEFANTE.
Il vecchietto mingherlino incassò altro denaro e rivelò l'arcano al direttore.
La prima sera, quando spegneste le luci, io rifilai un bel calcio nei coglioni all'elefante. A luci accese gli chiesi soltanto SE GLI AVEVO FATTO MALE E LUI MI DISSE DI SI.
Al che il direttore osservò che però nella seconda sera non furono spente le luci.
Il vecchietto mingherlino disse al direttore che l'elefante ha una 'memoria da elefante' e così é bastato che gli chiedessi SE NE VOLEVA UN ALTRO E LUI SUBITO MI HA DETTO DI NO.