Dalla coppia aperta al poliamore: tutte le alternative alla monogamia

Sebbene la nostra società sia ancora fortemente mononormativa (ovvero, tenda ad incoraggiare le relazioni monogame e a scoraggiare quelle di altro tipo), le non monogamie consensuali sono stili relazionali sempre più diffusi.

Ne parla ampiamente il testo-bibbia di chi pratica quelle che vengono definite non monogamie etiche, ovvero "La zoccola etica. Guida al poliamore, alle relazioni aperte e altre avventure", un saggio scritto da Dossie Easton e Janet Hardy. Le autrici parlano di etica nelle varie forme di non monogamia, laddove queste prevedano, come perno fondante, il consenso di tutte le parti coinvolte all'interno di relazioni plurime a vari livelli.

La monogamia è naturale?

La scelta di avere relazioni etiche plurime si basa sulla convinzione che la monogamia sia un'imposizione sociale innaturale, sul fatto che nessun partner, da solo, possa soddisfare tutti i nostri bisogni, in generale che il provare attrazione per altre persone rispetto al proprio partner sia assolutamente umano e che nella disonestà e nell'inganno (leggasi "tradimento") non risieda la soluzione.

Chi fa attivismo all'interno delle comunità poly (che sta per polyamorous), distingue diverse non monogamie etiche, alcune delle quali ci sono molto familiari.

5 modi diversi per viverla

• la coppia aperta, ovvero l'esistenza di una relazione principale sul piano emotivo, con possibilità di relazioni esclusivamente sessuali con altri partner (insieme o anche separatamente, a seconda degli accordi interni alla coppia stessa).
  
  
• rapporti cuckold/cuckquean, in cui uno solo dei membri della coppia ha rapporti sessuali con altri, mentre l'altro trae eccitazione dal guardare il proprio partner con altri uomini o altre donne. Molti dei lettori si riconosceranno in questa tipologia di rapporto, visto che è una delle situazioni relazionali più comuni all'interno della community di Annunci69, insieme a...
  
  
• lo scambismo, dove la coppia incontra altre coppie per uno scambio sessuale di partner, in presenza o anche con lo scambio separato. Anche qui, vi ricorda qualcosa?
  
  
• il poliamore, nelle sue varie forme, che prevede più relazioni affettive, sentimentali e/o sessuali con più partner. I partner del partner sono definiti metapartner e l'intera configurazione (partner + metapartner) è definita polecola.
  
  Le relazioni possono essere anche non sessuali, e possono avere diverse configurazioni: triangolo, polifamiglia, ecc. ed è possibile che vi siano gerarchie (con un partner principale ed altri secondari) oppure no. Si può adottare la scelta di essere a conoscenza di ogni movimento relazionale del partner, oppure si applica la politica del don't ask, don't tell, ovvero si sceglie di non sapere, seppur nella piena consapevolezza del tipo di relazione che si costruisce.
  
  La gelosia? Come tutte le emozioni, si affronta e si gestisce attraverso la comunicazione tra i partner. Per alcuni una situazione del genere potrebbe sembrare un paradiso, per altri, che pensano "già uno, è faticoso, figuriamoci tanti!", un inferno. Eh sì, il poliamore non è per tutti.
  
  
• L'anarchia relazionale, dove vi è apertura a rapporti molteplici, sessuali e/o affettivi, senza limiti o regole preordinate. Le relazioni sono fluide e prendono le forme che evolvono a seconda dei bisogni dei partecipanti. Si tratta di un orientamento relazionale dove i rapporti (sessuali, affettivi, romantici, amichevoli) non hanno gerarchie: viene quindi a decadere uno dei pilastri della monogamia, ovvero quello per il quale l'amore romantico costituirebbe la forma relazionale più alta, alla quale tutte e tutti dovremmo aspirare.
  
  

L'amore si può moltiplicare?

Tutte queste forme relazionali escludono, avendo il pieno consenso di tutte le persone coinvolte rispetto alle scelte relazionali di ognuno (per questo sono definite etiche) e la gestione delle reazioni emotive (gelosie in primis) alla base, il concetto di "tradimento", bensì si costruiscono come possibilità e scelte personali condivise con il o i partner.

E voi, che orientamento relazionale avete, oppure quale sarebbe quello per cui vi sentite più portati? Avete mai pensato all'amore come a qualcosa che, come si dice nella comunità poly, non si divide ma si moltiplica?