Quotato da ssbbw69,

la maggior parte dei lettori dei racconti di annunci69 è costituita da gente che normalmente NON legge e quindi si eccita come un mandrillo in amore a ogni "cazzo figa culo tette scopare mmhhh ggghhh" che legge.
e per questo racconti che i [...]

Chapeau!

Ciao ragasssi, ho scritto questo e secondo me lo dovete leggere perchè se vi trovo in giro e lo avete letto vi pago la pizza, altrimenti niente.
Quindi mi sembra un buon incentivo (il bere non è compreso, quello lo mettete voi, vecchie spugne che non siete altro!)

https://www.annunci69.it/racconti-erotici/altro/Un-po-cosi_145135.html

Ecco, ciapatene un altro...

https://www.annunci69.it/racconti-erotici/orge/figa-da-morire_144582.html

Poi basta altrimenti la grammatica muore.

Quotato da duediquori,

Quotato da mishaemasha,

vero
una bella battaglia 😄

personaggio vero

Grazie ragazzi, mi mandate tutto in sollucchero.
Poi mi monto la testa... 😋 😋
Che tanto non trombo...

https://www.annunci69.it/racconti-erotici/altro/la-riga-della-pesca_143786.html

Ecco, ciapa un racconto eiaculato così su due piedi.
Per chi si intende di alta letteratura, roba difficile da trovare nell'internet.

L'unica che funziona è la lente d'ingrandimento, mal che vada il microscopio

Così niente, son là con questa che non da segni di vita.
Cioè si: RONFA. Tipo cartoni animati: Rooonnn Fiii!!
Le do un paio di strattoni ma niente. Un cazzo di OPOSSUM
che fa finta di essere morto per scampare al predatore.
Ciò tipa: Hai presente il Dom Perignon?? Quello da 35 euri?!?
Ecco brutta stronzona, due bottiglie ti sei ciucciata!
E l'astice!
E dopo 70 euri di champagne e un crostaceo che fin la
settimana scorsa se ne stava pacifico a farsi i cazzi suoi sui
fondali dell'Atlantico, non puoi mettere in scena la puntata di
Quark sui marsupiali!
Me la devi dare cazzo!
Il cosmo te lo domanda! Piero Angela te lo urla!
Anche l'astice che si è immolato lo pretende!
Il Karma! Brutta stronza! Che quello che dai poi ti torna
indietro e io avanzo due bottiglie da 35 euri e un cazzo di
bestione arancione pieno di gambe!
Maledetta!
Che appena sono andato in bagno a lavarmi i denti sei rinvenuta
e sei scappata.
Il tuo telefono continua a fare TUTUTU e l'indirizzo mail che mi
hai dato è falso!
Desso lo dico a tutti chi sei!
Sei quella bionda, gnocca col culetto di marmo.
Che non mi hai dato!
Appena invento la macchina del tempo, torno indietro e ti porto
da Omar il kebabbaro! E lo mandi giù con la tuborg!
Brutta stronza!
Altro che astice!
Che poi avevo preso il viagra e ce l'ho ancora duro!
E son passati tre giorni!
E sul bugiardino c'è scritto che se non si smolla più va in
cancrena e poi bisogna tagliarlo!
Hai capito che sono al pronto soccorso per colpa tua!?
Col lenzuolo che mi sta tutto dritto sopra al pacco!?
E tu sei là vestita di verde con uno strano strumento in mano!
E questo tizio, questo tizio con la mascherina che mi fa
l'ane..stesi..a.......

😋 😋

😋

Dopo la prima settimana di penis enlargement mi si era allungato cosi' tanto che la cappella mi sbatteva sulle ginocchia.
Per non parlare della circonferenza, praticamente una lattina di birra.
Così soddisfatto, in palestra il mercoledì e il venerdì me ne sto a ciondolare nudo nello spogliatoio per i tre turni successivi di allenamento. In ogn'uno che entra colgo un moto d'invidia. I più guardano e tacciono ma alcuni con lo sbalordimento che gli deforma il volto domandano: "é tutta roba tua?" E non parlano dei bicipiti o dei tricipiti. Sembra che andare per strada col pisello di fuori sia contro qualche legge fatta da normodotati bacchettoni, quindi secondo Men's Heart, se ci si allunga il pene bisogna confidare nella pubblicità occulta.
Ossia farlo sapere in giro senza dirlo direttamente.
Quando incontrero' per strada qualche ragazzo della palestra, magari a passeggio con la sua ragazza lui dirà: "sai quello viene in palestra con me e ha un pisello lungo così" al che la tipa mi sbircerà con l'occhio cupido e l'aria lasciva.
Ed ecco che la voce si farà largo tra le ragazze "sai il mio ragazzo dice che quel tipo ha un pisello così grande che sembra una proboscide". E tutte a fare versi e gemiti, a fare la gara per chiedermi l'amicizia su Facebook o instagram per poi invitarmi a feste sexy in piscina, speranzose di vedermi arrivare con qualcosa di aderente.
Dato che Men's Heart non sbaglia mai mi iscrivo anche a nuoto, tre volte la settimana dalle 18 alle 20. Circolo del calcetto due volte la settimana dalle 20 alle 22. Qualsiasi sport che preveda la vita promiscua da spogliatoio mi interessa per la questione della pubblicità occulta.
Al circolo del tennis non becco una palla neppure a pagarla in compenso me ne sto a girare per le docce fino all'ora di chiusura. A rugby quasi mi staccano una costola ma poi posso aggirarmi nello spogliatoio nudo a far vedere il mio ematoma a tutti...E tutti non guardano solo l'ematoma.

Su CQ Magazine di questo mese un articolo insiste che i ragazzi col pene grosso hanno i lavori migliori e più pen pagati, la macchina più bella e la ragazza più fica. Per non sprecare risorse, sul curricolo mi ricalco il pisello col pennarello. Lo faccio sui fogli millimetrati perchè non ci siano contestazioni poi ne mando una copia a tutte le banche assieme alla mia maturità in ragioneria.
Ne stampo a colori per gli studi dei commercialisti assieme alla mia laurea breve in economia e commercio.
Mi informo anche di quanto aumenta il punteggio ai fini dell'assunzione negli enti pubblici per ogni centimetro oltre la media nazionale.
Ne mando qualche copia in municipio, in provincia, alla regione.
Quando quelli dell'ufficio del personale apriranno la busta col mio curricolo diranno alle loro mogli e alle loro figlie: "Quel tizio che abita in via tal dei tali ha un pisello lungo cosi'."
E tutte in fila a bussare alla mia porta a tutte le ore del giorno.

A Natale visto che la mia pubblicità occulta non ha ancora dato frutti rincaro la dose con la tecnica descritta su Four-Man magazine: Mi procuro una scatola di preservativi da bovino, quelli per uso veterninario e li regalo ai ragazzi del calcetto. Mentre gli dondolo l'affare davanti agli occhi mi lamento del fatto che a me vanno stretti.
Ai ragazzi del tennis dico che continuo a farli scoppiare a causa del serbatoio troppo poco capiente, ne ho un'intero pacco da duecento pezzi di cui mi dovrò liberare...prima di farne arrivare di più grandi dall'America.
Certo divento amico di tutti. Tutti che mi chiedono l'amicizia su Instagram e su Facebook, che mi invitano ai sexy party in piscina. Sono il ragazzo più popolare del circolo di Rugby. A tennis perdiamo tutte le partite ma lo spogliatoio non è mai stato così pieno.
A nuoto, anche se sulla porta dello spogliatoio c'è disegnato un uomo, girano autoreggenti e gonnelline e reggipetti, scarpe coi tacchi alti ed epil-lady e ai ragazzi continuano a scivolare le saponette per terra.
E ci troviamo in sauna tra amici, impiegati di banca e del municipio, dipendenti della regione e commercialisti e con tante tante manate sulle spalle, come vecchi marpioni che non aspettano altro che...
che...
Appunto, cos'è che aspettavano?
A maggio, mentre me ne sto nudo nello spogliatoio di rugby a leggere CQ magazine mi accorgo che c'è un'errata corrige, su un trafiletto scritto in piccolo nella penultima pagina, la redazione si rimangia tutti i precedenti discorsi e dice che nel novantanove percento dei casi con la tecnica della pubblicità occulta si finisce a far feste da spogliatoio circondati da ragazzi poco eterosessuali.
E' così che scopro l'invidia del pene: nessun ragazzo sano di mente andrebbe a raccontare alla propria ragazza di aver visto uno col pisello più lungo del suo.

Quindi eccomi qua, ora comincio con la pubblicità diretta.
😋 😋

Ora, se vi capita di passare dalle parti della porno valley e mettiamo che all'altezza dell'innesto della statale con la highway che porta nel deserto del Mojave causiate un incidente mortale e trapassiate;
Nel mentre la vostra anima incorporea salirà al cielo abbandonando la vostra carcassa a carbonizzarsi dentro all'auto in fiamme, all'altezza di circa 200 metri dal suolo noterete che le ville più spettacolari della porno valley, notoriamente di proprietà delle case di produzione hard-core, stanno tutte abbarbicate sulla vetta delle colline in posizioni da cui si gode di un panorama delizioso della vallata che degrada lussureggiante verso l' orizzonte blù intenso del Pacifico.
Altresì, se dovesse capitarvi di perire allo stesso modo ma nella direzione opposta, ossia nel raccordo con la highway 101 verso le White mountains, quando la vostra anima sparata fuori dal lunotto anteriore intraprenderà il viaggio per fondersi col cosmo infinito e comincerà a salire, sempre ad un'altezza di circa 200 metri dal fondo valle potrete notare, guardando alla vostra destra, che nelle piscine di limpida acqua azzurra di siffatte ville sguazzano indefinibili quantità di giovani ragazze in abbigliamento succinto o molto frequentemente mancante dedite ad attivita' fornicatorie di gruppo o con altri tipi di varianti.
Solo allora avrete la sensazione di esservi persi qualcosa...
La vostra anima nella sua fase ascensionale proverà un certo senso di incompiuto...non vorreste nient'altro che una seconda occasione...ma lei, la vostra anima sprovvista della benchè minima attrattiva gravitazionale sfuggirà dal pianeta e da tutte le sue amenità terrene continuando a salire imperterrita verso le più alte sfere del cosmo fino a fondersi con esse come la tessera mancante di un mosaico divino, divenendo parte della consapevolezza universale .
Solo nel momento in cui farete parte del tutto verrete a conoscenza del fatto che la vostra timida mogliettina: alla quale avete giurato amore eterno nel sacramento del matrimonio e prima d'allora non l'avevate mai potuta toccare, da giovane, prima di conoscere voi, girava gang-bang in siffatte ville e senza neppure aver avuto il benchè minimo bisogno di danaro.
Solo allora quelle infinitesime particelle immateriali che compongono la vostra anima immerse nella saggezza dell'universo infinito scaturito da big bang vi infonderanno la consapevolezza che vostra suocera (che vi faceva anche la torta di mele) non solo era al corrente dell'inganno...ma si prodigava assieme al parentado più caro affinchè voi non ne veniste a conoscenza.
Il cosmo tutto, nella sua infinita saggezza, consapevolezza e onniscenza, si burlerà di voi, senza peraltro concedervi nemmeno la speranza di potervi riscattare in una seconda vendicatoria possibilità.

Quotato da ssbbw69,

“Quando siamo stanchi d'amare, siamo ben lieti che l'altra persona ci divenga infedele, per sbarazzarci della nostra fedeltà.”
François de La Rochefoucauld

Buona anche questa! 😋

Quotato da cpromagnolamatura,

Certe donne preferiscono non far soffrire molti uomini contemporaneamente, e si concentrano invece su uno solo: sono le donne fedeli (A.Campus)

Bella questa!

Da ragazzino ero un sacco timido e a scuola facevo un sacco schifo.
Cosi' un giorno mia madre combino' un affare con un'altra mamma della scuola: Ero invitato ad andare a fare i compiti con sua figlia che era un sacco secchiona.
Pero' si sa com'è, tu sei nell'eta' che ce l'hai sempre dritto e ti senti in dovere di provarle tutte.
Lei ti spiega la matematica tutta perfettina pero' un ciccio non l'ha mai visto e la curiosità la rode.
Cosi' tra un verbo e un'espressione, dato che chiderle di farmela vedere mi sembrava troppo imbarazzante, le chiesi di disegnarmela.
Si guardo' intorno poi prese un coccio di mattone e la incise sul travertino della muretta.
A me si drizzo' subito per una specie di sindrome di Stendhal.
Col tempo ci portai la' tutti i miei amici a vederla, qualcuno infilòpure delle margherite in una bottiglia di Ceres a creare un altare votivo.
Un'ara pagana, un luogo di culto.
Poi il tempo passo'. Un giorno lessi che in America nelle caverne avevano trovato antichi calchi di vagina fossilizzati nel fango.
Cosi' pensai che 50.000 anni fa, la sera, nelle grotte doveva essere una noia mortale, tipo le ripetizioni di matematica: niente Tv, niente internet, smartphone che non connettevano. Cosi' gli uomini di Neandertal prendevano le tipe del villaggio e le dicevano: "Desso vi facciamo il calco della passera sul fango"
Per i giovani maschi doveva essere piu' o meno come guardare youporn.
Non che le tipe fossero sempre d'accordo a riempirsi la gigia di fango, l'infasil intimo non l'avevano ancora inventato. Il problema vero è che i ragazzi del tempo erano un po' selvatici, dei trogloditi ignoranti, e non era buona cosa contraddirli soprattutto perchè fuori dalle caverne ciondolavano branchi di tigri coi denti a sciabola ed era certamente meglio finire con la passera infangata che da antipasto.
Benchè in ogni fanciulla preistorica fosse insita una fashion victim latente non era ancora arrivato il momento giusto per tirarsela.
Cosi' slargavano le gambe, grugnivano un po' per far intendere che erano contrariate poi lasciavano fare e morta là.
Comunque tanti anni dopo, sono passato in bici e mi sono fermato davanti alla muretta. Finchè fingevo di dissetarmi con la borraccia ho grattato un po' il muschio secco.
Sotto, inconfondibile, la traccia della passera incisa col coccio di mattone era ancora perfettamente visibile.
Il pisello mi ha dato due tirate ad antico memento, cosi' prima che mi venisse la nostalgia ho tappato la borraccia e me ne sono andato.
Forse tra 50.000 anni qualche studioso, tolto via il muschio col pennellino da archeologo ne resterà affascinato, magari anche un po' allupato come era capitato a me.
Affinchè il sito si preservi non mi resta che confidare nei balzelli comunali, sull'IMU, e sul protrarsi della crisi immobiliare.
Magari anche sull'UNESCO.

Ora, vien da se che la virtù di una ragazza che scolpisce la propria passera su un muro risulti indifendibile. Così poi anni dopo sono tornato all'attacco.
Ho colto il mio attimo fuggente e ne ho approfittato pressapoco come l'uomo di neanderthal.
Le tigri coi denti a sciabola erano estinte, comunque la prima volta che le tirai giù le mutande si senti' in dovere di darmi spiegazioni: se era senza peli la colpa non era sua ma di sua sorella che le aveva scambiato il detergente intimo con la crema depilante. Non era mai corso buon sangue fra di loro.
"Pensa te se me l'avesse messa al posto dello shampoo" aveva aggiunto torcendosi un ricciolo col fare da collegiale.
Non che mi interessasse particolarmente sentirla accampare scuse, con la passera rasata mi attizzava un sacco. Avevo sempre pensato che la gigia glabra avesse lo stesso artificio delle tette di plastica.
Chi si rifà le tette è perchè ha bisogno di mostrarle, chi si decespuglia la passera lo stesso. Nessuna sarebbe disposta a star lì a grattarsi a causa della ricrescita o a sopportare la dermatite solo per autocompiacersi di fronte allo specchio. Ergo: Chi la rasa la da.
Cosi', sicuro del mio assioma l'avevo presentata in casa e aveva fatto colpo.
Solo mio padre aveva storzato il naso. Il fatto è che a casa mia vigeva una regola d'oro: "Se hai soldi per le tasche prima o poi ti droghi, spendili in peripatetiche e non te ne resteranno piu' per fare il tossico"
Quindi ora, secondo il babbo, avendo una fornitrice di sesso fissa e a basso costo era scontato che avrei risparmiato in donnacce, arricchendo, per poi dilapidare il mio cash-flow in droga.

Insomma stavo sopra e pompavo e sudavo, lei aveva le gambe spalancate ad angolo piatto come aveva imparato a danza e mi incitava piantandomi le unghie sulla schiena.
Non era per niente male, soprattutto se prendevo in cosiderazione le ultime derelitte che avevo infilzato. Il pene è cieco e questo è uno dei suoi vantaggi. Non si tira mai indietro, al massimo chiede consigli al cervello che però in quei momenti è fatto di testosterone e gli dice: "taci e fotti! che finiamo estinti come le tigri"

E così finchè ci sono tutto dentro, il pisello cieco mi fa capire che ha sbattuto la testa.
L'ha sbattuta forte contro qualcosa di contundente.
E dato che le fighe di solito non contundono lo tiro fuori non poco spaventato.
In nessun video di pornhub ho mai visto niente di simile, penso finchè me lo esamino, e io ho l'abbonamento premium.
"Embhe'!" Dice lei.
Le faccio vedere il pisello che sembra una scena di un film splatter, schizza sangue in pressione come il vaporetto Polti.
Lei si fa rossa come la scena splatter e mi dice: "Ti devo dire una cosa"
"Anche secondo me, me la devi dire una cosa."

Ora, ogni maschio che accompagna la propria fanciulla dal ginecologo, potrà confermarvi che alla domanda: "ma come funziona la spirale?" qualsiasi ginecologo vi farà accomodare sulla sedia, ingollerà mezzo litro di cognac, si sgranchirà le corde vocali e poi partirà con tutta una storia che sprofonda nel crepuscolo dell'umanità.
Per farla breve, la fashion victim che nella grotta grugniva con la passera infangata aveva un problema non da poco: quel troglodita ignorante che la salvava dalla tigre coi denti a sciabola in cambio voleva giocare a youporn.
E mica solo a farci il calco col fango.
No.
Ci infilava dentro le robe a cazzo come sul marsupio: Una tibia di pecora, un ciotolo, due pezzi di fionda, conchiglie, dente a sciabola di tigre...
"Corpi estranei" li chiamerà il Ginecologo.
Il cavernicolo erotomane aveva fatto una delle prime associazioni che resero i Neadherthal i dominatori incontrastati dal tempo dei dinosauri.
Insomma, se ci riempivi la patacca di robe magari non restava neanche incinta e potevi giocare un sacco a youporn, farci il calco e tutte quelle amenità da maschi.
Dopo il quarto cognac il ginecologo vi spiegherà anche come si coltivano le perle. Che sembra non centri un accidente con il vostro pisello tutto escoriato. Invece il nocciolo è proprio quello.
Niente, arriva un giapponese SUB con un coltellaccio, nuota fin sul fondale, trova l'ostrica, la forza col coltellaccio e poi ci infila dentro un granello.
L'ostrica non è più capace di tirarselo via e lacrima e lacrima madreperla finchè mesi dopo ritorna il giapponese con la lama, apre le valve e ci tira fuori la perla!
Dopottutto la parola VULVA e VALVE hanno la stessa origine latina.
Al tempo del cavernicolo l'economia di mercato e il Dowjones erano ancora agli arbori, si scambiavano conchiglie, si usava il baratto.
Il primo miliardario della storia fù quello che scoprì che mettendo un granello dentro alle vulve, voilà: ci tiravi fuori le perle.
Va da se che poi i neanderthal si sono estinti.

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E cosi' ci infilo dentro due dita, illuminando con la torcia e
ci tiro fuori cintocinquanta carati di perla, un botto di soldi.
"Apriamo un'attività gemmologica" Le dico finchè le sfilo la perla dalla passera spelacchiata.
E comunque aveva ragione mio padre: dopo i primi soldi ho cominciato drogarmi.

Ma dico: Bisogna stare aderenti alla realtà, cosa sono tutte ste fantasie!
😋
Ciao, vado a scrivere una storia con gli alieni... 🐷

Il pisello azzurro è quello che ha fatto indigestione di viagra 😋

Ravanando in giro per i racconti notavo che l'aura erotica dell'idraulico
maschio e virile che con la calamità del tubo rotto faceva strage di massaie è tramontata del tutto.
E che (dati alla mano hahah) è stata soppiantata da colletti bianchi e
manager che assieme alle loro avvenentissime colleghe in carriera col tacco 16 risolvono problemi di aquisizioni, fusioni, spread, mercati finanziari e bolle speculative.
I boiler e gli scaldabagni, mesti, non hanno neppure più il desiderio di rompersi.
La casalinga di Voghera, rapita da questi nuovi eroi, piuttosto che chiamare l'idraulico segue i corsi di giratubi su youtube.
E mentre traffica con la chiave inglese sogna un fonditore di società che a cavallo della sua Porsche bianca entra in salotto e se la porta alle Seichelles.
L'industria tubaria italiana trema.

Sisi è ancora in attività...cioè quando arrivano le eclissi per lo meno.

Insomma vado al supermercato a comprarmi i goldoni, quelli vecchi son finiti ed e' meglio che non mi trovi senza perche' altrimenti la mia fornitrice a progetto non me la da.
Entro in negozio tenendo un basso profilo. Sguardo fisso per terra, imperturbabile.
Spio verso lo scaffale: La vedetta del reparto salumi è distratta, le merendine all'albicocca sembrano un tutt'uno coi miei pantaloni camouflage.
Tre, due, uno.
Salto fuori, arraffo la scatola e l'infilo nel carrello sotto al prosciutto che matematica vuole che quando hai i goldoni in mano incontri sempre qualcuno che conosci.
Magari uno che non vedi da 20 anni. Magari il suocero...
Insomma pago, accendo la macchina e vado dalla mia donna. E lei e' proprio in vena. Moine, gemiti, lussuria non e' che mi capita sempre di trovarla tutta infoiata, anzi, di solito devo aspettare qualche eclissi o cometa, o altro fatto secolare: il cambio di papa, la congiunzione astrale, l'aumento di stipendio.
Un po' di bacini, due carezze, si guarda intorno e decide che me la deve dare. subito. Adesso. Ora.
Non si possono mai contraddire le donne, soprattutto quando decidono di dartela.
"Potremmo andare in soffitta" dice ammiccando "io e te nudi sul materasso rotto quello con le molle di fuori"
Io sono sempre d'accordo quando mi si fanno certe proposte.
La soffitta e' proprio una soffitta, mica come fa fico dire adesso: "La mansarda!"
No, è una soffitta piena di cianfrusaglie, tipo la soffitta di zio Paperino dove Qui, Quo e Qua trovavano sempre cose del vecchio zio: il forziere coi dobloni, la mappa dei pirati, l'oro di Babilonia.
Ecco, insomma la' c'e' il frigo vecchio, l'aspirapolvere rotto, il ventilatore quasi aggiustato e, soprattutto, non c'e' la luce.
Ne filtra appena un po' da un vecchio lucernario mezzo scassato.
Insomma e' buio.
Mi calo le braghe e la punto adosso al muro, lei allarga una gamba e io glielo affondo dentro. Avanti e indietro come una valvola poi la volto a pecora. "Ora pero' metti il preservativo" dice lei.
E' triste fermarsi a mettere il goldone proprio nel momento della pecora, non mi ci riesco ad abituare. Nel paleolitico quando uno vedeva una fanciulla che tirava su le fragole col culo per aria le saltava addosso e garantiva l'avvenire dei posteri. Punto. Niente pare sui preservativi.
Vabbe', mi appoggio con la gamba sulle molle rotte del divano e lo srotolo in giu' come c'e' scritto sul libretto delle istruzioni, ci schiaccio il cappuccio perchè esca l'aria che senno' poi esplode e divento padre di sedici gemelli a rimpolpare la massa proletaria.
A quel punto da cavaliere mi distendo a terra come un tappeto e lei mi vien sopra. La infilzo.
Lei mena il bacino in tondo, avanti e indietro, di lato, per lungo e per corto e gode un casino, e io ansimo e lecco e ciuccio.
Ed e' a quel punto che succede!
Cazzo!
"Il mio pisello!!!" dico.
"Dov'e' il mio PISELL0??" urlo tutto disperato.
"E'dentro", dice lei finche' mena il culo per lungo e per largo.
"Ma MA Mi si e' staccato??!!"
Mi sfilo e lo cerco nel buio, c'e' gente che perde mani e braccia e giura di non aver sentito niente, forse dallo shock.
Mi tasto ma non sento niente, come quando di notte ti svegli e hai la mano e il braccio morti perche' magari ci hai dormito sopra con la testa e senti le formiche che ci corrono su e giu'.
Tocco, tocco e non sento nulla, mi lancio verso la luce che filtra dal lucernario ma non si vede niente, c'e' l'eclisse...non lo vedo, non ce l'ho piu'.
NOOOO, no, NO! non PUO? ESSERE!!!!
NON c'è, mi tasto e non lo sento più!
Ritasto, non c'è!
Dov'è???
Dov'èèèè'???
L'ho persoooo!?!?
Sarà finito sotto al mobile mangiato dai TARLI!!
NOOO?!
OMMIODIOOOOO!
Cazzo che paura, "c'e' l'ho ancora!" urlo come un miracolato di Fatima che si alza e cammina anche se non ha le gambe.
Devo andare in chiesa ad accendere un cero!
Fare un voto a Sant'Antonio.
Miodiomiodio ce l'ho ancora attaccato ti ringrazioo!
Pero' cazzo!
.....
Pero' e' MORTO!
Cioe'...sta su' lui...mi guarda losco da sotto, scodinzola anche, ma io non lo sento piu'.
La mia ragazza mi guarda e non capisce, se lo stava godendo e io gliel'ho tolto, vorrebbe cavarmi gli occhi, (cazzo c'e' l'eclisse!) mi chiede "che cosa c'e'?"
"C'e' che e' MORTO" le dico pensando gia' a come spiegarlo agli infermieri del pronto soccorso.
"Prova a toccarlo" dico, e lei lo prende in mano e lo strizza come il capezzolo di una frisona da latte.
E io non sento niente e neppure faccio il latte.
"OMIODIOOOOO!" non sento piu' nulla di nulla, e'morto!
E' MORTO!
E' MORTO! E' MORTOOOOOOOOO!!!!
CAZZO!
Non ho neppure il coraggio di mettermi le mutande.
E' come quando vai dal dentista e ti fa' l'anestesia e ti dice: "Non mangiare niente per due ore, perche' se non hai sensibilita' alla lingua rischi di mangiartela senza accorgertene."
Magari lo prendo dentro all'elastico delle mutande e si strozza. Non gli arriva
piu' sangue e va' in cancrena. Diventa tutto blu e sono costretti a tagliarlo perche' tanto senno' cade da solo.
Povero, piccolo, sfortunato amico!
L'unica cosa che da un senso alla mia vita!
Adesso guarda in giu' ed e' triste. Svuotato del sangue, il sangue del mio sangue. Sta la' inerme con i riccioli neri arruffati sulla fronte.
Il mio Nasone pendulo che mi punta i piedi, la mia piccola proboscide erettile defunta.
E lei mi guarda storto.
Perche e' colpevole, ecco perche'!
"E' tutta colpa tua!" le dico "Che non me la dai mai e poi quando decidi ti sfoghi cosi' tanto che mi stacchi le connessioni nervose. Me l'hai divelto. Bastarda!"
E lei si tira su' le mutande incazzata e poi mi tira dietro l'aspirapolvere rotto.
"Adesso mi accompagni all'ospedale!" le dico.
Ed e' a quel punto che la vedo.
La maledetta scatola dei goldoni cinesi.
Quella che ho arraffato come un ninja dallo scaffale e nascosto sotto al prosciutto.
C'e' scritto sopra in grande: RITARDANTI PLUS-EXTRA con BLANDO ANESTETICO.

Se trovo una singola smart divento subito smart anch'io! Mi plasmo come la creta.
Smart two?!? E mi modifico come i tranformers.
Pulito?? E mi lavo subito e mi cambio le mutande semestrali.
Sono smartissimo! 🐷 🐷

Cosi' guardi le sue foto e lei è tutta un tripudio di
gnoccaggine invece tu sei basso, grosso, senza capelli e hai
il pelo che ti sporge sia dal naso che dai condotti uditivi.
Ma.
Ed ecco che arriva la congiunzione favorevole, Orione è in
bilancia e il carro maggiore si è cappottato. Ergo lei ci ha
l'ormone sconvolto e la gigia piena di muco, che vuol dire
che la darebbe anche ad un pino.
Cosi' tu non occorre che tenti di passare per uno che ha
studiato a Oxford, ma basta che pisci negli angoli come il
cane e ti gratti dalle pulci che fa molto maschio alfa.
Per fare la prova del nove basta che ti ricordi l'unica ragazza
passabile che te l'ha data di sua spontanea volontà.
Se controlli la data con l'aiuto di Astrella troverai delle
risposte che mineranno la tua autostima e il tuo equilibrio
psichico.
Insomma quella volta non l'hai espugnata perchè avevi le
Wampum nuove e il profumo di Dolce & Gabbana ma
perchè lei si stava praticamente trasformando in una
vagina-mannara e attorno vedeva solo dei Brad Pitt e degli
Orlando Bloom nudi e pieni di cupidigia paranoica.
E allora che fai??
Niente, ci scrivi delle robe per far breccia ma persino
leggendo si capisce che stai balbettando.
Hai l'adrenalina e il testosterone come dopo il pentatlon.
Ti viene persino il fiatone a pensare che magari potrebbe
anche dartela e tu poi eiaculi precoce, la più disgraziata delle
patologie, che quando l'universo si è messo d'accordo per
dartela tu non la riesci neppure ad usare.
Lei dispone di una pregiata vagina vascolarizzata e calda.
E tu niente, t'attacchi al fiasco e affanculo la figa!

pssss: son Lukax! 😋 😋