4 anni fa
Dopo la prima settimana di penis enlargement mi si era allungato cosi' tanto che la cappella mi sbatteva sulle ginocchia.
Per non parlare della circonferenza, praticamente una lattina di birra.
Così soddisfatto, in palestra il mercoledì e il venerdì me ne sto a ciondolare nudo nello spogliatoio per i tre turni successivi di allenamento. In ogn'uno che entra colgo un moto d'invidia. I più guardano e tacciono ma alcuni con lo sbalordimento che gli deforma il volto domandano: "é tutta roba tua?" E non parlano dei bicipiti o dei tricipiti. Sembra che andare per strada col pisello di fuori sia contro qualche legge fatta da normodotati bacchettoni, quindi secondo Men's Heart, se ci si allunga il pene bisogna confidare nella pubblicità occulta.
Ossia farlo sapere in giro senza dirlo direttamente.
Quando incontrero' per strada qualche ragazzo della palestra, magari a passeggio con la sua ragazza lui dirà: "sai quello viene in palestra con me e ha un pisello lungo così" al che la tipa mi sbircerà con l'occhio cupido e l'aria lasciva.
Ed ecco che la voce si farà largo tra le ragazze "sai il mio ragazzo dice che quel tipo ha un pisello così grande che sembra una proboscide". E tutte a fare versi e gemiti, a fare la gara per chiedermi l'amicizia su Facebook o instagram per poi invitarmi a feste sexy in piscina, speranzose di vedermi arrivare con qualcosa di aderente.
Dato che Men's Heart non sbaglia mai mi iscrivo anche a nuoto, tre volte la settimana dalle 18 alle 20. Circolo del calcetto due volte la settimana dalle 20 alle 22. Qualsiasi sport che preveda la vita promiscua da spogliatoio mi interessa per la questione della pubblicità occulta.
Al circolo del tennis non becco una palla neppure a pagarla in compenso me ne sto a girare per le docce fino all'ora di chiusura. A rugby quasi mi staccano una costola ma poi posso aggirarmi nello spogliatoio nudo a far vedere il mio ematoma a tutti...E tutti non guardano solo l'ematoma.
Su CQ Magazine di questo mese un articolo insiste che i ragazzi col pene grosso hanno i lavori migliori e più pen pagati, la macchina più bella e la ragazza più fica. Per non sprecare risorse, sul curricolo mi ricalco il pisello col pennarello. Lo faccio sui fogli millimetrati perchè non ci siano contestazioni poi ne mando una copia a tutte le banche assieme alla mia maturità in ragioneria.
Ne stampo a colori per gli studi dei commercialisti assieme alla mia laurea breve in economia e commercio.
Mi informo anche di quanto aumenta il punteggio ai fini dell'assunzione negli enti pubblici per ogni centimetro oltre la media nazionale.
Ne mando qualche copia in municipio, in provincia, alla regione.
Quando quelli dell'ufficio del personale apriranno la busta col mio curricolo diranno alle loro mogli e alle loro figlie: "Quel tizio che abita in via tal dei tali ha un pisello lungo cosi'."
E tutte in fila a bussare alla mia porta a tutte le ore del giorno.
A Natale visto che la mia pubblicità occulta non ha ancora dato frutti rincaro la dose con la tecnica descritta su Four-Man magazine: Mi procuro una scatola di preservativi da bovino, quelli per uso veterninario e li regalo ai ragazzi del calcetto. Mentre gli dondolo l'affare davanti agli occhi mi lamento del fatto che a me vanno stretti.
Ai ragazzi del tennis dico che continuo a farli scoppiare a causa del serbatoio troppo poco capiente, ne ho un'intero pacco da duecento pezzi di cui mi dovrò liberare...prima di farne arrivare di più grandi dall'America.
Certo divento amico di tutti. Tutti che mi chiedono l'amicizia su Instagram e su Facebook, che mi invitano ai sexy party in piscina. Sono il ragazzo più popolare del circolo di Rugby. A tennis perdiamo tutte le partite ma lo spogliatoio non è mai stato così pieno.
A nuoto, anche se sulla porta dello spogliatoio c'è disegnato un uomo, girano autoreggenti e gonnelline e reggipetti, scarpe coi tacchi alti ed epil-lady e ai ragazzi continuano a scivolare le saponette per terra.
E ci troviamo in sauna tra amici, impiegati di banca e del municipio, dipendenti della regione e commercialisti e con tante tante manate sulle spalle, come vecchi marpioni che non aspettano altro che...
che...
Appunto, cos'è che aspettavano?
A maggio, mentre me ne sto nudo nello spogliatoio di rugby a leggere CQ magazine mi accorgo che c'è un'errata corrige, su un trafiletto scritto in piccolo nella penultima pagina, la redazione si rimangia tutti i precedenti discorsi e dice che nel novantanove percento dei casi con la tecnica della pubblicità occulta si finisce a far feste da spogliatoio circondati da ragazzi poco eterosessuali.
E' così che scopro l'invidia del pene: nessun ragazzo sano di mente andrebbe a raccontare alla propria ragazza di aver visto uno col pisello più lungo del suo.
Quindi eccomi qua, ora comincio con la pubblicità diretta.
😋 😋
Per non parlare della circonferenza, praticamente una lattina di birra.
Così soddisfatto, in palestra il mercoledì e il venerdì me ne sto a ciondolare nudo nello spogliatoio per i tre turni successivi di allenamento. In ogn'uno che entra colgo un moto d'invidia. I più guardano e tacciono ma alcuni con lo sbalordimento che gli deforma il volto domandano: "é tutta roba tua?" E non parlano dei bicipiti o dei tricipiti. Sembra che andare per strada col pisello di fuori sia contro qualche legge fatta da normodotati bacchettoni, quindi secondo Men's Heart, se ci si allunga il pene bisogna confidare nella pubblicità occulta.
Ossia farlo sapere in giro senza dirlo direttamente.
Quando incontrero' per strada qualche ragazzo della palestra, magari a passeggio con la sua ragazza lui dirà: "sai quello viene in palestra con me e ha un pisello lungo così" al che la tipa mi sbircerà con l'occhio cupido e l'aria lasciva.
Ed ecco che la voce si farà largo tra le ragazze "sai il mio ragazzo dice che quel tipo ha un pisello così grande che sembra una proboscide". E tutte a fare versi e gemiti, a fare la gara per chiedermi l'amicizia su Facebook o instagram per poi invitarmi a feste sexy in piscina, speranzose di vedermi arrivare con qualcosa di aderente.
Dato che Men's Heart non sbaglia mai mi iscrivo anche a nuoto, tre volte la settimana dalle 18 alle 20. Circolo del calcetto due volte la settimana dalle 20 alle 22. Qualsiasi sport che preveda la vita promiscua da spogliatoio mi interessa per la questione della pubblicità occulta.
Al circolo del tennis non becco una palla neppure a pagarla in compenso me ne sto a girare per le docce fino all'ora di chiusura. A rugby quasi mi staccano una costola ma poi posso aggirarmi nello spogliatoio nudo a far vedere il mio ematoma a tutti...E tutti non guardano solo l'ematoma.
Su CQ Magazine di questo mese un articolo insiste che i ragazzi col pene grosso hanno i lavori migliori e più pen pagati, la macchina più bella e la ragazza più fica. Per non sprecare risorse, sul curricolo mi ricalco il pisello col pennarello. Lo faccio sui fogli millimetrati perchè non ci siano contestazioni poi ne mando una copia a tutte le banche assieme alla mia maturità in ragioneria.
Ne stampo a colori per gli studi dei commercialisti assieme alla mia laurea breve in economia e commercio.
Mi informo anche di quanto aumenta il punteggio ai fini dell'assunzione negli enti pubblici per ogni centimetro oltre la media nazionale.
Ne mando qualche copia in municipio, in provincia, alla regione.
Quando quelli dell'ufficio del personale apriranno la busta col mio curricolo diranno alle loro mogli e alle loro figlie: "Quel tizio che abita in via tal dei tali ha un pisello lungo cosi'."
E tutte in fila a bussare alla mia porta a tutte le ore del giorno.
A Natale visto che la mia pubblicità occulta non ha ancora dato frutti rincaro la dose con la tecnica descritta su Four-Man magazine: Mi procuro una scatola di preservativi da bovino, quelli per uso veterninario e li regalo ai ragazzi del calcetto. Mentre gli dondolo l'affare davanti agli occhi mi lamento del fatto che a me vanno stretti.
Ai ragazzi del tennis dico che continuo a farli scoppiare a causa del serbatoio troppo poco capiente, ne ho un'intero pacco da duecento pezzi di cui mi dovrò liberare...prima di farne arrivare di più grandi dall'America.
Certo divento amico di tutti. Tutti che mi chiedono l'amicizia su Instagram e su Facebook, che mi invitano ai sexy party in piscina. Sono il ragazzo più popolare del circolo di Rugby. A tennis perdiamo tutte le partite ma lo spogliatoio non è mai stato così pieno.
A nuoto, anche se sulla porta dello spogliatoio c'è disegnato un uomo, girano autoreggenti e gonnelline e reggipetti, scarpe coi tacchi alti ed epil-lady e ai ragazzi continuano a scivolare le saponette per terra.
E ci troviamo in sauna tra amici, impiegati di banca e del municipio, dipendenti della regione e commercialisti e con tante tante manate sulle spalle, come vecchi marpioni che non aspettano altro che...
che...
Appunto, cos'è che aspettavano?
A maggio, mentre me ne sto nudo nello spogliatoio di rugby a leggere CQ magazine mi accorgo che c'è un'errata corrige, su un trafiletto scritto in piccolo nella penultima pagina, la redazione si rimangia tutti i precedenti discorsi e dice che nel novantanove percento dei casi con la tecnica della pubblicità occulta si finisce a far feste da spogliatoio circondati da ragazzi poco eterosessuali.
E' così che scopro l'invidia del pene: nessun ragazzo sano di mente andrebbe a raccontare alla propria ragazza di aver visto uno col pisello più lungo del suo.
Quindi eccomi qua, ora comincio con la pubblicità diretta.
😋 😋
4 anni fa
hahahahahahahahaha 😄 😄 😄 😄 😄 😄Quotato da kinderdelice,Dopo la prima settimana di penis enlargement mi si era allungato cosi' tanto che la cappella mi sbatteva sulle ginocchia.
Per non parlare della circonferenza, praticamente una lattina di birra.
Così soddisfatto, in palestra il mercoledì e [...]
4 anni fa
Sei un demone!!!!!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Quotato da kinderdelice,Dopo la prima settimana di penis enlargement mi si era allungato cosi' tanto che la cappella mi sbatteva sulle ginocchia.
Per non parlare della circonferenza, praticamente una lattina di birra.
Così soddisfatto, in palestra il mercoledì e [...]
4 anni fa
Chi di voi ha provato queste tecniche o prodotti pubblicizzati anche su A69 per l’ingrandimento del pene?
3 anni fa
L'unica che funziona è la lente d'ingrandimento, mal che vada il microscopio
3 anni fa
😄 😄 😄 😄Quotato da kinderdelice,L'unica che funziona è la lente d'ingrandimento, mal che vada il microscopio
Non puoi scrivere sul Forum finchè non avrai completato il tuo profilo!.
