SOLO BARZELLETTE .....

marito e moglie dal consulente matrimoniale :

consulente: ma lei parla mai a sua moglie ?
marito: certamente dottore, altrimenti come farei a dirle di portarmi la birra !!!

Un ragazzo è a letto con la sua nuova fidanzata. Dopo aver
concluso la sua prima sessione di sesso, lei si mette ad accarezzargli
i testicoli. La cosa lo fa godere immensamente. Mentre gode, si
rivolge a lei e le chiede perché le piacciono tanto i suoi testicoli.
E lei con voce dolce e suadente gli risponde: "Mi mancano tanto i
miei!"

Un bambino chiede al papà: “papà ma cosa c’è in mezzo alle gambe della mamma?” ed il papà: “il paradiso figliolo!” e il bambino: “e in mezzo alle tue di gambe?” ed il papà risponde: “la chiave del paradiso” allora il bambino: “bè allora ti conviene cambiarle perché il postino ne ha una copia”. 🙂

un povero spermatozoo zoppo si lamenta con un amico di non riuscire mai a trombare, allora l'amico gli dice "alla prossima trombata ti mettiamo in cima alla fila e ti spingiamo tutti insieme così anche tu riuscirai finalmente a trombare " .... arriva il momento e lo spermatozoo zoppo viene posto davanti a tutti , "pronti ragazzi ??? tutti ai posti ???? ...partenza ..... viaaaaaa !!!!! " ...... "ehhhhhh ...ragazzi fermi ...... fermi ....fermi ...noooooooooo ...è una segaaaaaaaaaaaaa "

Quotato da 5115_angelino,

😎 Una donna va all'Ikea per comprare un mobile, perché sa che là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive a Milano proprio sopra la stazione di Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vib [...]

😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Cosa fa una donna dopo l'orgasmo? Si riveste e torna a casa dal marito......

Questa è una discussione a cui ho assistito ma può essere inserita in questo contesto.

Armando: a la vecchiaia non ho più la forza quando ero ragazzo sollevavo 4 casse d' acqua .
Giovanni: ahh io son molto più forte ora di quando avevo 20 anni .
Armando: Ma cosa dici non è possibile
Giovanni: Invece è vero quando avevo 20 anni e mi si rizzava l'ambaradan non riuscivo a tiralo giù manco usando due mani e tutta la forza , ora quando capita uso due dita e pop torna tutto a posto

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno 'questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina'.
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
Cosa c'e' di cosi' ridicolo? chiede il commesso.
'Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono per casa' risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino quindi dà due pallottole al cacciatore... 'ecco due pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo'.
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e... 'sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!'.
Tre vecchietti sono seduti su una panchina del parco e discutono di sesso.
Io mia moglie la faccio "urlare" una volta al mese! Esclama soddisfatto uno dei tre.
Io invece la faccio "urlare" una volta a settimana! Fa il secondo alquanto fiero della sua virilità.
Il terzo allora: Io invece la faccio "urlare" tutte le sere!!!
Gli altri due rimangono sbigottiti... Tutte le sere? Ma come fai?
Eeehhh... ho un metodo tutto mio! Prima la spalmo tutta di nutella e poi comincio a leccarla, prima il collo, poi le tette, poi l'ombelico, poi le cosce...
Le cosce?!? Ma allora quand'è che la fai "urlare"?
Beh... quando mi pulisco la bocca col lenzuolo...

La prima cosa che Adamo ha detto ad Eva: -"Fatti indietro perchè non ho la più pallida idea di quanto può diventare grosso...." 💋 💋 💋

Un tizio rientra a casa prima del solito , nel entrata vede un ombrello ed un impermeabile non suo.,Insospettito si avvicina silenziosamente alla camera da letto e scorge la moglie che fa sesso con uno sconosciuto, ritorna nel entrata ,prende l'ombrello e lo spacca in due , poi prende l'impermeabile e lo getta dalla finestra e con un motto di soddisfazione esclama "Tihè e stasera spero che piova a catinelle"

il marito di una coppia ormai annoiata dal solito sesso chiede alla moglie quale fosse la sua fantasia per risvegliare l'appetito sessuale, la moglie gli dice che le piacerebbe fare l'amore mentre un uomo di colore alto e muscoloso con un grosso ventaglio li sventolasse mentre lo fanno. Allora il marito esce e si mette alla ricerca dell'uomo descritto.... ci si accorda sulla situazione ed il comportamento da tenere e lo riporta a casa ..... si mettono tutti a letto marito e moglie iniziano a fare l'amore e il nero che sventola .... ma la moglie ancora non sente nulla ..allora il marito esorta l'uomo a sventolare piu forte ..."sventola sventola gli dice" ma ancora niente ..... allora il marito innervosito prende il grosso ventaglio e dice all'uomo di mettersi sopra sua moglie .... ed così iniziano a sentrsi gemiti di immenso piacere " si ancora ..si ancora" ... una volta finito ...il marito dice all'uomo di colore " allora ...hai visto come si sventola !!!! "

In questo momento 21.000 persone vorrebbero fare l'amore, 13.556 hanno già finito, 7.443 stanno ancora trombando...solo uno sta guardando il computer!!! Bravo continua così."

è una barzelletta ..... o una affermazione !! 🙂

Intervista TV per strada a Bologna:
"Signorina è vero che le due specialità di Bologna sono i tortellini ed i pompini?"
La signorina: "Ma cosa sono questi tortellini?"

Una coppia si reca in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma: "Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 EUR per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde: "Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday In una camera costa 100 EUR, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20...

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

Quotato da Coppia6bisex,

Una coppia si reca in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma: &quo [...]

😄 coppia ligure??? 😄

A scuola la maestra chiede a Pierino di fare una rima. Pierino ci pensa un po', poi esclama:
'mia sorella è andata alla diga e si è bagnata le ginocchia'
Maestra: 'Pierino e dov'è la rima?'
Pierino: 'c'era l'acqua bassa signora maestra..'

Due passerotto dopo una volata si posano su un ramo ed una dice all'altra: sai ho trovato un passerotto che mi infila il beccuccio sempre li....
Risponde la sua amica: e cosa vuoi di più dalla vita???
Ribattè la prima: un tucano!!

2 amiche- 1 chiede all'altra, tu parli con tuo marito mentre fai l'amore? si se mi telefona.......

Sempre le 2 amiche-devo stare attenta ha non rimanere incinta..... l'amica- ma tuo marito non è sterile.... APPUNTO 😋