SOLO BARZELLETTE .....

La lei di una coppia ligure soffre di sbalzi di umore e varie isterie, dopo alcune visite il medico di base li indirizza ad uno specialista, la coppia si reca nello studio del medico paga 200 euro, e entra per la visita, al termine della quale il medico sentenzia :Guardi la signora ha solo bisogno di qualche coito in più: I due escono dopo manco un quarto d'ora la moglie torna nello studio e dice :Ha detto mio marito che per 200 euro il coito me lo deve dare lei:

Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l`ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di` che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cavolo ho sbagliato numero!"

I due PIOLINI avvertono a tarda sera un rumore provenire dal giardino. Aprono la finestra e vedono un
astronave dalla quale sta scendendo una coppia di alieni. Gli extraterrestri fanno un cenno di pace e i terrestri titubanti si fanno avanti ed aprono il portone. Cominciano dei saluti e la due coppie fanno amicizia grazie anche al congegno per poter parlare tutte le lingue della galassia. Si fa tardi e gli extraterrestri propongono uno scambio di coppie. Visto che una cosa del genere non sarebbe mai stata creduta da nessuno ed incuriositi dell opportunità i terrestri accettano. Lei sale in camera con l alieno e lui si apparta nella camera degli ospiti con l aliena. La terrestre invita l alieno a spogliarsi e si accorge che lo aveva piccolissimo, così comincia a ridere come una matta chiedendogli che cosa avrebbero mai potuto fare. L alieno le spiega che se quello era il problema non c'era da preoccuparsi, infatti le fa vedere che girandosi le orecchie si allungava a piacimento. Così passano una notte di sesso sfrenato utilizzando tutte le dimensioni. Al mattino i quattro si ritrovano e fanno colazione e poi si salutano. L astronave riparte. I Piolini si guardano un po e poi curiosi si chiedono come sia andata sinceramente. Lei: Beh, caro che dire ho trascorso una bella notte con delle esperienze veramente eccitanti e tu??. L uomo appare un po sconsolato e dice: Guarda, non sarebbe andata male, ma non ho capito perché quando mi sono spogliato quella mi si è attaccata alle orecchie e non le ha più mollate per tutta la notte girandole avanti ed indietro!

Tre vecchi amici decidono di trascorrere insieme un week-end in Austria. Felici di quanto li attenderà in trasferta, iniziano a brindare, continuando allegramente per tutto il tragitto. Arrivati a destinazione uno di loro è già piuttosto alticcio. Si accasano in hotel e, prima di uscire per far visita alla città, chiedono al gestore dell'albergo di procurare loro tre giovani donzelle disponibili per la notte.
Trascorsa la giornata a girare, mangiare e bere, rientrano in hotel con il terzo amico che a quel punto è completamente ubriaco. Lì li accoglie il gestore che, mestamente, dice loro:
'mi sono adoperato tutto il giorno per procurarvi quanto mi avevate richiesto, ma purtroppo c'è una fiera e sono riuscito a trovare soltanto due donne disponibili. Non so cosa fare e come scusarmi. Posso solo offrirvi una bambola gonfiabile al posto della terza ragazza....'
I due amici sobri si guardano, guardano il terzo ubriaco, annuiscono e decidono che per quella notte andrà bene così.
Il mattino dopo si ritrovano a colazione e fanno un resoconto delle loro avventure. Il primo chiede al secondo:
AMICO1: 'com'è andata ieri notte?'
AMICO2: 'guarda, è stato bellissimo. Sono entrato in camera e Lei era già nuda sul letto. Mi sono avvicinato, mi ha sbottonato la patta e.... aveva una bocca vellutata che era una favola. Poi com'era brava ad usarla...mi ha fatto un pompino da mille e una notte. E quando sono venuto lei ha continuato ancora, sembrava insaziabile... Una notte indimenticabile! E a te com'è andata?'
AMICO1: 'guarda, semplicemente strepitosa. Una donna così disponibile non l'avevo mai trovata in tutta la mia vita... Sono entrato in camera e lei mi ha spogliato baciandomi dappertutto. Poi si è spogliata anche lei e si è fatta fare di tutto, figa, culo, ancora figa, bocca, glielo messo dappertutto. E com'era dolce ed accogliente. Alla fine ho avuto un orgasmo sublime e mi sono addormentato. Stupendo!'
Poi guardando il terzo amico (quello ubriaco) gli chiedono
'E a te, invece, com'è andata ieri notte?'
AMICO3: 'guardate, io non c'ho capito granché... Sono entrato in camera, c'era questa donna nuda, prona sul letto... le son subito saltato addosso, le dato un morso sul culo, ma lei ha fatto una gran scorreggia, tre giri intorno al lampadario ed è volata via dalla finestra...'

Due amici (A e B) si incontrano. A dice a B:
A 'guarda, sono tanti anni che ci conosciamo ed io ho un peso sullo stomaco che ti devo confessare, non ce la faccio più a tenere questo segreto'
B '...dimmi pure amico mio..'
A 'devi sapere che sono gay'
B 'oddio, non so cosa dire, mi dispiace per te, ma da è molto che lo sai?'
A 'guarda, è da sempre che sono gay. Ma la cosa più strana di tutte è che nella mia famiglia siamo tutti gay. Mio fratello è gay. Mio padre è gay. Mio nonno è gay, lo zio Gianni è gay....'
B 'e perbacco, ma a nessuno piace la figa in casa tua?'
A 'SI'..... a mia sorella'

,,,freddura....

La figlia va dalla mamma e le dice: "mamma lo sai che Pierino mi bacia sempre l'ombelico?"
mamma "te l'avevo detto, io, di metterti i tacchi più alti...."

Pierino a scuola.
La maestra fa una domanda di matematica.
Maestra -Se su un albero ci sono 5 uccellini e il cacciatore spara due colpi quanti uccellini rimangono?
Pierino alza la mano, e dice.
Pierino -Nessuno signora maestra.
Maestra -Sbagliato Pierino.
Pierino -No aspetti le spiego
Pierino -Il cacciatore spara due colpi ne colpisce due, gli altri scappano, e quindi non ne resta nessuno sull'albero.
Maestra -Il calcolo è sbagliato pero apprezzo il tuo ragionamento.
Carletto - 3 signora maestra, ne restano 3
Maestra -Bravo Carletto.
Pierino allora alza la mano e chiede.
Pierino -Posso fare una domanda?
Maestra - certo Pierino, dimmi
Pierino - Se su una panchina ci sono 3 donne che mangiano il gelato, una lo lecca tutto attorno, la seconda lo lecca in punta, e la terza lo tiene tutto in bocca.Quale delle tre e sposata?
-La maestra visibilmente imbarazzata cerca di svicolare, e di chiudere rapidamente la questione dicendo
Maestra - Non lo so Pierino..... quella che lo ha tutto in bocca?
Pierino -No signora maestra e quella con la fede al dito, pero apprezzo il suo ragionamento.

By Tomas

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle scuole serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato così ricco da regalare ad un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK"
Il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo, seguendo le scuole, è diventato pilato. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è cos' ricco che lui ad un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna".
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatti i milioni. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino che disgrazia!".
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500mq. !!!!!....... 🙂

Quotato da piolino,

Come si fa il sesso "RODEO"?
Semplice:

1) Fai mettere la tua donna carponi.

2) Ti avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri.

3) Ed una volta penetrata, le dici: "Lo sai che piace pure a tua sorella?&quo [...]

E dopo questa ho come l'impressione che di...occhiolini...ne farai...due 😄 😄 😄 😄 😄

Quotato da piolino,

La sai l'ultima?
Allora dilla! 😋 😋 😋

Seee...vi presentate ogni tanto...solo per le novità.
O portate la giustifica o...niente novità 😄 😄 😄

Anche la nutella come la cocacola mette i nomi sui barattoli ........... non sarebbe male anche per la carta igenica, di nomi da mettere ce ne sarebbero tanti.

Quotato da FionaEBasta,

Quotato da Giudy,

Anche la nutella come la cocacola mette i nomi sui barattoli ........... non sarebbe male anche per la carta igenica, di nomi da mettere ce ne sarebbero tanti.

ti sei svegliata male, vipera?

..... no, tutto ok !! solo riflessioni.

Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, e' l'edicola; quello no, e' il pescivendolo; ma dove sara'?". Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra e, sempre saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?". "Certamente!" risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?"

storiella del PENE e del PIEDE
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte.
E a te come ti trattano?
Il pene replica: con me invece sono dei figli di puttana! Adesso ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono hey ora a cuccia, dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare li a cuccia tutto il giorno. Però, la notte mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!
Il piede commenta: che grotta? E che indecisione?
Il pene allora spiega: si, un bastardo mi mette un cappuccio in testa e poi giù in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette e mi ritoglie mi mette di nuovo e mi ritoglie di nuovo.
E il piede: e quindi cosa succede?
E il pene: che cazzo credi che mi succeda?. Mi vengono le vertigini, vomito e poi svengo!

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

INSERIRE PASSW.!
°°°°PENE
L'INSERIMENTO RISULTA ESSERE CORTA!
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"oh la vedi quella? Mi hanno detto che piglia dei cazzi così" facendo il gesto dell'avambraccio
"ma quella è mia sorella"
"sì ma fini fini".