Cosa (non) indossare al primo appuntamento e neanche al secondo

Per decidere come vestirsi al primo incontro bisogna, innanzitutto, capire di che appuntamento si tratta.

Che sia a due o ben oltre, cambia poco. Partiamo, comunque, dal presupposto che si voglia arrivare a consumare l’atto sessuale; ma per quanto questo sia l’obiettivo, sconsigliamo sempre di mascherarsi, ovvero, adottare un look che non vi rappresenta. Quando indossate qualcosa che vi aggrada siete più a vostro agio ed esprimete meglio la vostra personalità.

Se state facendo l’incontro giusto questa personalità, che si esprime attraverso l’abbigliamento, non può che giovarvi. Rischiate. Non dovete piacere per forza, tanto più a qualcuno che non conoscete e potrebbe non piacere neppure a voi, ragion per cui un bel taller per lei o un casual di classe per lui possono essere altrettanto perfetti dei vestiti super provocanti femminili o ad un’eleganza maschile smaccata, stile Giacomo Casanova redivivo.

In questi casi, salvo essersi messi d’accordo, potreste sortire effetti deludenti tipo atteggiamenti respingenti o, qualora vi rendiate conto di non gradire l’interlocutore, le mise troppo seduttive potrebbe generare insistenze non gradite. Salvo che, tale prima volta, non avvenga in una festa hard. Tenere conto di dove si sta andando è importante: a teatro non ci vai in tuta.

Evitate i patti sgraditi

“Metti un vestito aderente rosso”, “non indossare le mutande”, “adoro gli uomini con gli slip trasparenti e il papillon”. Con molta sensualità cercate di uscire dall’impiccio di un look che non vi si addice, o che addirittura vi fa sentire a disagio, avvisando che farete una sorpresa.

Naturalmente non rinunciate ad una lingerie appetibile in caso si arrivasse al dunque e neanche al “sotto il vestito niente” ma nessun patto sulle mutande in pieno Gennaio, vi si potrebbero seccare le ovaie o, nel caso di lui, ottenere una netto rattrappimento dell’uccello con esiti degni da commedia di Woody Allen.

Se anche siete bellissimi e sareste sexy pure con un sacco di yuta per lei o vestito da ninja per lui, non tutto va bene per tutti. A volte il nero invecchia, il vestito verde smeraldo può intonarsi da Dio col colore dei vostri occhi ma donare alla vostra pelle un carnato gorgonzola. Per quanto perfetti, ammesso che la perfezione esista, ci sarà sempre qualcosa che può non starvi bene: tessuti, colori, stili e, invece, abiti e personalità devono andare di concerto. L’abito deve fare il monaco, o la monaca, se di Monza ancor meglio.

I non perfetti

Costui e costei dovranno stare ancora più attenti a qualcosa che valorizzi i pregi e mimetizzi i difetti. Fortunatamente le tendenze della moda oggi ci vengono incontro, puoi indossare il lungo quanto il corto. Quindi non siamo obbligate a mettere la mini per forza coi polpacci di Rambo.

Per le donne con un bel seno ma un po’ di pancetta, puntate tutto sulla scollatura con un abito alla Paolina Bonaparte. Una décolleté invitante tira via l’attenzione da qualsiasi altro difetto.

Negli uomini, pancia, calvizie, gambe storte sono i difetti più comuni: con le gambe storte potete darvi un tono da cow- boy, il John Wayne della situazione; per la pancia vi ricordo che Depardieu è uno degli uomini più affascinanti del mondo, indossate abiti morbidi e accoglienti, paradossalmente puntate su colori chiari e capi spalla a tre quarti. Un po’ di eccentricità mitiga i difetti. L’uomo calvo se ha un bel cranio ha un suo perché altrimenti è di rigore l’eleganza.

Accessori anti sesso

Anche se è bene essere sè stessi evitate gli indumenti anti sesso che ci teniamo a ricordarvi quali siano: cuffie di lana, tute ginniche, canotte portuali, il vestito con cui pulite casa, soprattutto se siete alte, bionde, scolorite e non volete sembrare una badante dell’Est, eccesso di motivi floreali e colori che fanno a pugni oppure indefinibili, tipo color pelo di gatto dedito alla promiscuità o color cane che fugge.

Maculato e tigrato? Un’altra volta. Pantaloni alla zuava e colbacchi? Non siamo in Russia, sempre che non vi attenda il ballo della steppa. Acconciatura con pinza in testa, parure fatta con le gocce di cristallo scordateveli, non siete lampadari. Bastoni a becco di papera e occhiali neri da jettatore patentato, ombrelli rotti e abbinati a cazzo sono da mina antiuomo, lasciateli nelle novelle di Pirandello.

Ciò detto non dimenticate a casa il senso dell’umorismo: drizza i cazzi e bagna le fighe più del nude look di Chanel e del miglior Richard Gere.

E voi, quale è il vostro abbigliamento da incontro?
Sfoggiate la vostra mise da porcellini doc nei commenti.