IL SALOTTINO DELLE DONNE

Quotato da ssbbw69,

Quotato da CpErotos,

Quotato da Idrogeno,

Concordo sullo squirt , se mi devi prendere a manate il pavimento pelvico per dimostrarmi che ‘no guarda ce la puoi fare persino tu’ ... ma anche no .

A scanso di equivoci, a me piace la sperimentazione, soprattutto quella che riguarda la vagina, un po' più misteriosa del pisello. Sia attiva che passiva 😇
É il modo con cuo viene fatto che spesso mi irrita

un mio ex, con cui ogni tanto rinfresco le memorie della vagina. è un autentico esploratore. ha scoperto parti di me inedite con risultati strabilianti, dallo stato di incoscienza post-orgasmo a sensazioni di fluttuazioni a mezz'aria.
un grande (l'aggettivo che segue può variare da amatore a figlio di puttana).

Incoscienza post-orgasmo?

Quotato da CpErotos,

Quotato da ssbbw69,

Quotato da CpErotos,

Quotato da Idrogeno,

Concordo sullo squirt , se mi devi prendere a manate il pavimento pelvico per dimostrarmi che ‘no guarda ce la puoi fare persino tu’ ... ma anche no .

A scanso di equivoci, a me piace la sperimentazione, soprattutto quella che riguarda la vagina, un po' più misteriosa del pisello. Sia attiva che passiva 😇
É il modo con cuo viene fatto che spesso mi irrita

un mio ex, con cui ogni tanto rinfresco le memorie della vagina. è un autentico esploratore. ha scoperto parti di me inedite con risultati strabilianti, dallo stato di incoscienza post-orgasmo a sensazioni di fluttuazioni a mezz'aria.
un grande (l'aggettivo che segue può variare da amatore a figlio di puttana).

Incoscienza post-orgasmo?

sì. un'esperienza che non saprei come altro definire. di fatto, ho un buco che va dalle 3 alle 6 del mattino circa.
quando mi sono svegliata, verso le 6 appunto, i sentivo strana, come se le cose accadute la sera prima fossero ricordi di anni prima.
ho svegliato il mio ex e ho ricostruito tutto perfettamente. ero lucida eppure ricordavo le cose come appartenenti a un passato remoto. buio totale dopo le 3 (e il secondo orgasmo della serata). tu i dirai: hai dormito.
e invece no. a testimoniarlo, alcune foto che lui mi aveva scattato (adorava farmi foto tanto quanto io detesto essere fotografata) e non erano foto rubate nel sonno, visto che ero in posa (in ginocchio col sedere alzato e altre).
ma io, di quello, non ho nessun ricordo.
eppure ero sobria (bevuto la solita bottiglia in due a cena, ma tempo delle 3 era più che smatita) e l'ultima canna risaliva ad almeno 3 ore prima (e in ogni caso mi è successo di fumare anche pesantemente ma non ho mai vissuto situazioni simili).

Benedetta ragazza ;)

Quotato da velvetMorgana,

Benedetta ragazza ;)

e sapessi quella volta che a fine orgasmo mi è sembrato di fluttuare a mezz'aria e di ridiscendere lentamente sul divano... (sempre con lo stesso sfiganzato)

Quotato da ssbbw69,

Quotato da velvetMorgana,

Benedetta ragazza ;)

e sapessi quella volta che a fine orgasmo mi è sembrato di fluttuare a mezz'aria e di ridiscendere lentamente sul divano... (sempre con lo stesso sfiganzato)

beh una sorta di perdita della coscienza per un po d secondi l ho provata anch io

Quotato da paulfrancy,

E quando lo chiedono a me se squirto? 😮 😮 Ne vogliamo parlare 😄 😄
Già il fatto che mi chiedi una cosa simile mi smonta, poi non ne parliamo dei curiosi e non dei bi-curiosi che ti chiedono le istruzioni per l’uso. Lo dico ora e per tutti sono s [...]

rispondi che se aspettano qualche anno possono sempre sperare in eventuali problemi di incontinenza (che pasiensa, che pasiensa)

Quotato da Idrogeno,

Tipo Snuffles post biscotto

https://youtu.be/zldJlUSJ9OI

all'incirca. ma io sono meno pelosa.

Adoro usare gli stessi profumi che usa il mio compagno... Chanel Allure Sport ... e lui adora il mio appena scoperto Guerlain Mandarino Basilico.
E non è che sono meno attratta perché lui usa questo profumo. Adoro profumi unisex sull’uomo.
Ci vestiamo in maniera molto simile, specie andando in moto... giacca in pelle o bomber, pantaloni e dr. Martens o sneakers.
Di nuovo non penso sia uno stile femminile.

La cura del corpo e modi sdolcinati sono importantissimi per me.
Quindi chi ha scritto quel messaggio per me è l’ennesimo uomo che non ha capito niente dei rapporti uomo-donna.

Lo sapete, vero?, che siete l’unico - o quasi - motivo per cui resto?

🙂

Qualche volta ci è arrivata la richiesta del “dress code” praticamente nel primo messaggio 😮 😮
Il lui di coppia ( presumo) chiedeva il tacco almeno 12 cm reali o stivaletto, autoreggenti e vestito attillato. E dovevo presentarmi conciata così all’aperitivo...
Praticamente lo stile più trash dei porno anni 90...
Preferirei spalmarmi il miele sul sedere e sedermi su un formicaio!

Dovremmo decisamente iniziare a chiedere giacca e cravatta, fazzoletto, e scarpe lucidate...
Odio leggere che alcuni locali notturni vietino i pantaloni alle donne mentre i lui possono vestirsi come vogliono...

Esatto . Anche io non mi sento affatto sexy vestita da bambolina porno. Non esprime il mio carattere, mi fa sentire a disagio.
E in più col tacco 12 arrivo a 190 cm quindi mi sento enorme...
Preferisco di gran lunga una giacca in pelle con dr.martens e pantaloni o vestito semplice sotto.

Esce sempre fuori sta cosa della portiera e del portar le valige. Se qualcuno mi tiene la porta aperta io sorrido e ringrazio, se ho le borse pesanti e qualcuno si offre di aiutarmi, sorrido e ringrazio. Se un uomo lo fa, so che non lo fa perché mi ritiene incapace di aprire una porta, esprime, semplicemente, gentilezza. E la gentilezza è un bene raro e sottovalutato che secondo me non andrebbe mai inquinato con il livore.
Sono altre le cose che mi fanno impazzire. I messaggi subliminali che anche noi donne spesso avalliamo (l'ho ripetuto ennemila volte ma lo faccio ancora: le vittime del pensiero maschilista sono donne e uomini, indifferentemente; gli esecutori del pensiero maschilista sono donne e uomini, indifferentemente). Ad una conferenza sulla parità di genere proiettarono deu copertine di riviste pre-adolescenziali, una destinata alle femmine, una ai maschi. Quella delle femmine: trucchi, moda, come uscire da un amore infelice, ricette; quella dei maschi: scienza, storia, futuro.
Questo mi fa impazzire.

@CpErotos È proprio così.
Viviamo in una società in cui ancora moltissimi uomini non vorrebbero assolutamente lavorare assunti da una DONNA. Dove se sei donna e hai un’azienda nella carta d’identità scriveranno al massimo che “Sei lavoratrice in proprio” mai che sei “Imprenditrice” anche se questa dicitura la otterrebbe qualsiasi maschio con una mezza attività...
Dove se sei diretta e spigliata qualche maschio dirà sempre “eh ma sei così poco femminile” come se la femminilità si esprimesse con “Scusate grandi uomini vi lascio parlare e me ne sto in disparte”.
E poi a letto.... nulla di peggio che essere openminded. Perché se incontri un ragazzo openminded (ma non troppo) dirà che sei solo una troia perché le “Donne” non fanno cose simili salvo poi cercare ossessivamente chi fa cose simili 😎

Quotato da Idrogeno,

Circa questo spazietto ( 😄) mi sono arrivati un paio di msg in pvt . Maschili , ca va sans dire .

L’intervento , parte del, che ha causato la perplessità è quello di ssbbw (cito)

“ (il salottino? oddio. ma che è? siamo in una riserva? gentil [...]

un vero cuor di leone. invece di scrivere a me, ha scritto a te. paura di due bestemmiucce? 😄
lo scaricatore di porto che alberga dentro di me sta sghignazzando.

citarsi addosso:

1. strafica. Non importa quanti anni abbia, se sia magra o grassa (ma se sei grassa ci saranno uomini che si sentiranno in diritto di scriverti mail di insulti senza nemmanco conoscerti perché sei grassa), l'importante è che tu sia strafica. Sempre e in ogni condizione.
2. impeccabile: manicure e pedicure come appena fatta, ceretta-perfetta (nel fantastico mondo del mediomaschioA69 la ricrescita del pelo fra una depilazione e l'altra non esiste), trucco e parrucco da urlo che non si scompongono nemmeno dopo una sessione di materasso da guinness dei primati.
3. elegante e sexy: tacco 12 di rigore con i quali si suppone voi facciate anche le pulizie domestiche, lingerie raffinata&abbinata anche a saturno contro, calze autoreggenti, guepieres, giarrettiere, gonne giropatata e scollature alle ginocchia. Anche a dicembre. Anzi, soprattutto a dicembre.
4. pluriorgasmica. Se hai un orgasmo solo, nei giorni di bel tempo e con il vento a favore, sei una sfigata, una derelitta, una con cui non andrebbero al tombolone parrocchiale. La Vera Donna secondo il mediomaschio A69 ha infiniti orgasmi che condisce di urla epiche che farebbero impallidire Tarzan.
Il primo orgasmo deve avvenire all'incirca dopo 34 secondi dall'inizio dell'incontro (all'incirca fra “ciao, piacere, io mi chiamo” e la stretta di mano) e poi via via gli altri, in un crescendo rossiniano.
5. vaginale. Diciamolo: la donna clitoridea viene vista con una certa diffidenza. Quando a un tizio ho detto di essere clitoridea mi ha risposto: e l'ascendente? Il mediomaschioA69 è un po' prevenuto e predilige la Vera Donna che orgasma un secondo dopo la penetrazione, sia che dall'altra parte ci sia il fratello lungo di Rocco sia che ci sia il fratello corto di Pipino il Breve. I più generosi vi concederanno di fare da sole, toccandovi mentre egli si dedicherà a pertugi più interessanti.
6. orale. La fellatio, si sa, è il vero obbiettivo di vita della Vera Donna, la quale adora succhiare per ore e ore, ingoiare felice il frutto della vostra fatica e, alla fine, sospirare estasiata “ancora”. Non sempre l'orale è ricambiato. Ora no, adesso ho il torcicollo, chissà che ha fatto l'Inter stasera, chissà chi vincerà le prossime elezioni. Alcuni annunciano con enfasi: "la prossima volta te la lecco. Ma non adesso."
7. squirtante. La Vera Donna squirta. Deve squirtare. E non basta qualche spruzzatina a inumidire le lenzuola. Macché. Lo squirting della Vera Donna deve far sembrare il Vajont una passeggiata di salute. La domanda-tormentone sarà: tu-non-squirti? Pronunciata con lo stesso tono disgustato con cui direbbero: tu strozzi pangolini a mani nude?
8. apertissima. Non fare l'anale è un po' come non vedere la finale dei mondiali con l'Italia come grande favorita e se in vita vostra non siete mai riuscite a farvi infilare nella patata almeno una mano, due coccodrilli, l'elefante, due serpenti e l'aquila reale siete delle educande da evitare come la peste.
9. social. Dove per social intendono che vi dovete fare tutto il condominio dove abitano, organizzare tournée nei club di scambisti ed essere disposte a copulare con entusiasmo qualsiasi essere vi si avvicini, uomo o donna che sia, più o meno respirante. Anche un po' rantolante va bene.
10. parca e di poche pretese. Scordatevi di uscire a cena: caffè, al massimo aperitivo che magari offrirà la donna perché in fondo è lei ad aver voluto perdere tempo al bar, no? L'ideale, diciamolo, è la donna ospitante o quella che incontra al motel. E ovviamente, se proprio proprio dovete ricorrere al motel, che sia economico. E se poi voi donne volete contribuire alla spesa, il mediomaschioA69 ve ne sarà profondamente grato.

A fronte di tale richieste, il mediomaschio non vuole essere certo da meno e dunque:

1. prima dell'appuntamento si fa la doccia.
2. a volte prima di baciarvi mastica una mentina.

Ahahahahah
Favolose!!!

Francy squirta... eddai. 😋

Mado' me sta a veni' la depressione 😋 🙂 che desolazione..qualcuno che si salva però c'è diciamolo 😇

Quotato da PrincipessaOssessa,

Quotato da Beyonce,

Mado' me sta a veni' la depressione 😋 🙂 che desolazione..qualcuno che si salva però c'è diciamolo 😇

Se c’è una base, si educano. Come i cani. E con metodi poco montessoriani.

che metodo suggerisci? Bastone e carota? 😋, comunque il mio si toglie le calze e gia sto un pezzo avanti 🙂

Quotato da PrincipessaOssessa,

Quotato da Beyonce,

Mado' me sta a veni' la depressione 😋 🙂 che desolazione..qualcuno che si salva però c'è diciamolo 😇

Se c’è una base, si educano. Come i cani. E con metodi poco montessoriani.

che metodo suggerisci? Bastone e carota? 😋, comunque il mio si toglie le calze e gia sto un pezzo avanti 🙂 oddio mi porta pure a cena..sarà un alieno?