Obbligo di fare incontri?

Quotato da Guardami,

Quotato da pinkoepallina,

Non credo che esista una soluzione "win-win", perlomeno io non riesco a vederla, mi sa che un looser ci sarà sempre

"Due ragazzi litigano per un'arancia. Alla fine i due si mettono d´accordo e dividono il frutto a metà. A questo punto la ragazza mangia la polpa e getta la buccia, il ragazzo prende la buccia per farne una torta e getta via il resto. Chiarendo gli obiettivi e inventando una soluzione sarebbe stato possibile un esito ottimale del conflitto: a lei tutta la polpa, a lui tutta la buccia."

Si chiama negoziazione creativa. Consiste nello spostare il focus dai soggetti, le loro posizioni e le loro istanze particolari alle motivazioni autentiche del loro agire. Non è detto che sia sempre risolutiva, ovviamente, ma può essere di grande aiuto, e comunque è un passo che andrebbe tentato se si tiene al rapporto.

Eh? Non ci provare! La supercazzola l'ho inventata io! 🙂 Scherzi a parte, fammi un esempio di "negoziazione creativa" nel caso specifico.
Pallina

Quotato da sipuofareseciva,

Quotato da pinkoepallina,

Quotato da charlize,

la domanda è . meglio un ricatto morale che mi da la possibilità di recedere da un rapporto... in cui sono cambiate le condizioni....o meglio le corna?

Beh, un momento... il Pinko di turno è il mio convivente da undici anni.
Sta di fatto che se non volesse fare questo tipo di giochi io, per amor suo, rinuncerei senza battere ciglio. Lui farebbe la stessa cosa. Ma noi non siamo un modello: questa è la NOSTRA realtà, senza avere la pretesa che sia quella "giusta" e senza dire "emulateci".
Quello che non capisco è perché generalmente la trasgressione viene considerata "la ciliegina sulla torta" di un rapporto che funziona (e bene) e qui invece la si vorrebbe far passare come il pane, anzi l'aria, della quale non si può fare a meno.
La contropartita sono le corna. Ma chi l'ha detto? La contropartita potrebbe essere il rendersi conto che non si può obbligare una persona ad essere quello che non è, ad imporle (o imporgli) ciò che non vuole fare, tenendo presente che molte volte sia meglio una rinuncia piuttosto che una imposizione, SE SI AMA, QUANDO SI AMA.
Lasciare una moglie (o un marito) perché non vuol trasgredire? Beh, se pensate che ne valga la pena... fate vobis.
Pallina

se uno che si dice innamorato, o che vuole bene alla propria moglie, progetta una separazione per questo motivo, mente ed ha sempre mentito, prima viene la moglie, poi tutto il resto, e spesso quando c'e' intesa, intimita' e' un piacere soddisfare quel che desidera, nell' ambito delle proprie possibilita', vale dalla cena preparata, al sesso, ed a tutte quelle cose e gesti che la rendono serena, felice ed appagata da quel che ha....

Uno che ama la propria compagna (o compagno) non prende neanche in considerazione l'idea di separarsene per una mancanza a livello sessuale... Soprattutto se già all'inizio della storia sapeva che la/il compagna/o non era interessato al sesso quanto lui/lei...
Se, invece, prova per lui/lei tanto affetto, ma non Amore, allora ci può stare tutto 🙂 Ma chi ha provato l'Amore sa benissimo che non ci sono rinunce che pesano, quando si ama...

Pallì sei disattenta. 😮 😮 😮
Ora è tutto più chiaro 😎 😎 😎

@belinone
Uno che ama la propria compagna (o compagno) non prende neanche in considerazione l'idea di separarsene per una mancanza a livello sessuale... Soprattutto se già all'inizio della storia sapeva che la/il compagna/o non era interessato al sesso quanto lui/lei...

Quando abbiamo iniziato c'era il sesso possibile, da fidanzati, quando ci siamo sposati c'era il sesso da sposati classico, dopo qualche anno il sesso diventa settimanale anziché giornaliero, poi diventa bisettimanale, poi mensile e poi ogni 2 mesi ed anche più. In 25 anni non l'ho mai tradita... poi non ce la si fà più.... ti cominci a chiedere se hai qualcosa che non va... puzza l'alito? Ho il pene piccolo per lei? Ha un amante o un innamorato segreto? Non sono capace di interessarla? (partono i regali per dichiararle il tuo amore... Voi dite che non si può rompere un matrimonio per motivi sessuali... Io l'ho fatto.
Cominciate col non far l'amore per due mesi, poi vedrete cosa succede all'amore della coppia. Quando ci si sposa ci si conosce e ci si accetta per quello che siamo in quel momento, ma le cose cambiano e se un coniuge fa un passo in avanti al giorno e l'altro ne fa uno indietro al giorno, dopo 10 giorni la distanza tra i due è di 20 passi.
Se le cose fossero così scontate, le coppie scoppiate sarebbero poche, invece siamo quasi tutti al secondo matrimonio e qualcuno è oltre, ci saranno motivi diversi, ma tra i motivi sicuramente c'é anche l'insoddisfazione sessuale.
Per giocare, la coppia può utilizzare benissimo la fantasia, la visione di qualche film hard oppure erotico, il gioco delle parti, il dildo, ecc.... ecc... invece alcune donne è come se bloccassero la loro vita sessuale negando il gioco. lo scambio è la ciliegina sulla torta.... ma il problema sussiste quando manca proprio la torta.
Io non ho mai posto degli ultimatum sessuali, né ho mai imposto lo scambismo, ma ho il dubbio che se l'avessi posto forse avrei potuto salvato il matrimonio.
L'amore è: donarsi reciprocamente, ma la donazione non è a senso unico,
L'ultimatum non si da solo quando si è sicuri della vittoria ma lo si dà quando si ritiene che stando come sono le cose, sono comunque peggiori di quando si sta da soli, e non avendo più nulla da perdere si preferisce tentare il tutto per tutto (credo che ciò vale anche in altri campi e non solo in campo sessuale).

Quotato da Guardami,

Quotato da pinkoepallina,

Eh? Non ci provare! La supercazzola l'ho inventata io! 🙂 Scherzi a parte, fammi un esempio di "negoziazione creativa" nel caso specifico.
Pallina

Fossimo in grado di fare diagnosi e proporre terapie sulla base di due post scritti da uno dei membri della coppia su un forum erotico, saremmo stra-ricchi e ti staremmo scrivendo dalla Jacuzzi del nostro yacht privato (o forse staremmo facendo altro, ma ci siamo capiti 🙂 ).

Se ti accontenti, quello che segue è un esempio di negoziazione creativa in una dinamica sessuale di coppia.
Gianni vuole che Anna acconsenta a fare sesso anale. Anna non vuole. Soluzione win-lose: Anna o Gianni desistono, l'altro ottiene ciò che vuole (100/0); oppure si accordano per farlo, ma solo una tantum -il compromesso- (50/50).
La soluzione win-win potrebbe essere che Gianni comprenda che il suo desiderio di sesso anale fa capo al bisogno di maggiore intimità sessuale con Anna, e non ne è altro che il modo in cui si è erroneamente convinto di poter soddisfare questo bisogno; e Anna, capito questo bisogno, proponga a Gianni una nuova pratica/esperienza, cui Gianni non aveva pensato, e che però sia in grado di dargli la sensazione di maggiore intimità che ha generato la sua richiesta di sesso anale. Poniamo, il bdsm (100/100).

hmmm guardami fammi parlare con gianni e anna.... 🙂

no , torno serio mi hanno impressionato le parole forum erotico!
si e un forum erotico ma e anche una comunita', personalmente non cerco niente qui se non potere raccontare e ascoltare storie che non diremmo a nostro fratello, io scherzo ,cazzeggio e uso lo sberleffo come forma di comunicazione ma quando colgo frammenti della vita altrui osservo con rispetto la voglia di raccontarsi e certamente non mi metto a risolvere con sentenze o psicoanalisi domenicali
ma ringrazio coppiaestero e tutti quelli che mi permettono di essere orgoglioso di parlare della mia e della sessualita' altrui!
me la sono faticata questa capacita!

per questo mi infastidisco quando ci sono derive che si allontanano da consigli di cuore che qui possiamo dare e alcuni danno, senza distrarsi per egocentrismo o altro!
anche un forum erotico puo essere un mezzo per capire meglio se stessi e tanto di cappello a chi non ha paura di mostrare i propri pensieri oltre a mettere belle foto del culetto
scusate l ot contro gli ot ....a copiaestero dico a torto o a ragione hai riconquistato la tua sessualita' ora se vuoi altro lo devi conquistare con la tua donna a un grammo alla volta o...tornare single!

Quotato da Mia87,

Com'è che la colpa è sempre delle lei???
Scusate il quasi off topic.
Ma leggo nelle parole di coppiaestero sempre un'incolpare la ex moglie.
Lei non faceva sesso..lei non lo cercava ecc.

Ve ne racconto una.

Quando son rimas [...]

ciao anna, perdonami ma mi sembra eccessivo non masturbarsi perché tu non puoi farlo...ogni coppia ha le sue alchimie ma qui sento una sensazione come di peccato originale!

Quotato da Mia87,

Quotato da mishaemasha,

Quotato da Mia87,

Com'è che la colpa è sempre delle lei???
Scusate il quasi off topic.
Ma leggo nelle parole di coppiaestero sempre un'incolpare la ex moglie.
Lei non faceva sesso..lei non lo cercava ecc.

Ve ne racconto una.

Quando son rimas [...]

ciao anna, perdonami ma mi sembra eccessivo non masturbarsi perché tu non puoi farlo...ogni coppia ha le sue alchimie ma qui sento una sensazione come di peccato originale!

No no giuro.
Lui è fatto cosi 🙂
Piuttosto che far solo..lascia perdere.
Ed ecco.che allora subentravo io.. e tra un malessere e l altro.. lo masturbavo.
Ma di sua iniziativa no.
😳

Liberissimi di non credermi.

ah ok! cosi e differente...non ama masturbarsi !

Quotato da Guardami,

Quotato da pinkoepallina,

Eh? Non ci provare! La supercazzola l'ho inventata io! 🙂 Scherzi a parte, fammi un esempio di "negoziazione creativa" nel caso specifico.
Pallina

Fossimo in grado di fare diagnosi e proporre terapie sulla base di due post scritti da uno dei membri della coppia su un forum erotico, saremmo stra-ricchi e ti staremmo scrivendo dalla Jacuzzi del nostro yacht privato (o forse staremmo facendo altro, ma ci siamo capiti 🙂 ).

Se ti accontenti, quello che segue è un esempio di negoziazione creativa in una dinamica sessuale di coppia.
Gianni vuole che Anna acconsenta a fare sesso anale. Anna non vuole. Soluzione win-lose: Anna o Gianni desistono, l'altro ottiene ciò che vuole (100/0); oppure si accordano per farlo, ma solo una tantum -il compromesso- (50/50).
La soluzione win-win potrebbe essere che Gianni comprenda che il suo desiderio di sesso anale fa capo al bisogno di maggiore intimità sessuale con Anna, e non ne è altro che il modo in cui si è erroneamente convinto di poter soddisfare questo bisogno; e Anna, capito questo bisogno, proponga a Gianni una nuova pratica/esperienza, cui Gianni non aveva pensato, e che però sia in grado di dargli la sensazione di maggiore intimità che ha generato la sua richiesta di sesso anale. Poniamo, il bdsm (100/100).

Capito, anche se il compromesso mi sembra una soluzione perdente per Anna. Anche facendo una trasgressione part time, sempre trasgredire (e quindi venir meno ai suoi principi/intenzioni/propositi) dovrebbe.
Il BDSM potrebbe essere (potrebbe) una soluzione win-win, ma siamo sicuri che a Gianni piaccia e che non sia "fissato" con quella "canonica"? E siamo sicuri che Anna la accetti?
Sì, lo so, non hai la sfera di cristallo, e non ce l'ho neanche io, ma andare per tentativi fino a che non si trova una "variante trasgressiva" che vada bene ad entrambi mi sembra un tantinello difficile, per non dire semi-irrealizzabile.
Poi... che ti devo dire... tutto è possibile, il lui di Coppiaestero avrà letto e ne terrà conto.
Pallina

@Guardami hai espresso punti di vista interessanti ... Anche se, per la terapia di coppia bisogna avere il lato egoistico poco pronunciato ....
Credo il forum e le conversazioni con più persone, utili per ampliare i propri punti di vista.

Quotato da Mia87,

Com'è che la colpa è sempre delle lei???
Scusate il quasi off topic.
Ma leggo nelle parole di coppiaestero sempre un'incolpare la ex moglie.
Lei non faceva sesso..lei non lo cercava ecc.

Ve ne racconto una.

Quando son rimas [...]

Faccio i miei complimenti per la serietà, sono momenti difficili quelli descritti, avete la mia piena stima!

Quotato da Cpbixo,

Se la coppia non basta più a se stessa, è in corso una crisi e lo scambismo è l'ultimo luogo dove si dovrebbero cercare soluzioni.

Dovrebbe essere una delle prime regole dello scambismo, insieme a condivisione e piacere per entrambi.
Invece poi frequentando locali, conoscendo sempre piu persone, ti rendi conto che per molti non è così.

Quotato da Guardami,

Quotato da pinkoepallina,

Il BDSM potrebbe essere (potrebbe) una soluzione win-win, ma siamo sicuri che a Gianni piaccia e che non sia "fissato" con quella "canonica"? E siamo sicuri che Anna la accetti?
Sì, lo so, non hai la sfera di cristallo, e non ce l'ho neanche io, ma andare per tentativi fino a che non si trova una "variante trasgressiva" che vada bene ad entrambi mi sembra un tantinello difficile, per non dire semi-irrealizzabile.
Poi... che ti devo dire... tutto è possibile, il lui di Coppiaestero avrà letto e ne terrà conto.
Pallina

La negoziazione creativa è così "semi-irrealizzabile" che viene insegnata e praticata da 40 anni un po' ovunque e con buon successo, e affonda le radici molto lontano nella storia. Ieri, leggendo una fiaba de "Le mille e una notte", con una certa sorpresa
ne abbiamo trovato un abbozzo. Una roba del tutto inintenzionale (il contesto e la morale della fiaba erano diversi), ma stava lì 🙂

Sull'andare per tentativi.
Se si trattasse davvero di questo, il metodo sarebbe poco serio. Piuttosto, si tratta di comprendere meglio la natura del contendere, facendo domande chiarificatrici e interpretando l'eventuale non detto (a livello psicanalitico anche il sub-conscio), per poi proporre soluzioni mirate.
Le soluzioni proposte possono differire nella forma (bdsm? Altro?), ma ciò che importa è che abbiano la stessa sostanza, cioè rispondano al bisogno che il soggetto ha espresso in una forma particolare, ma non necessaria. Ti stupiresti nel vedere che spesso, nelle dinamiche negoziali, la soluzione emerge pian piano dai soggetti stessi, e il mediatore non fa che facilitarne la "nascita".

Il processo può fallire? Certo. Può capitare che uno dei due soggetti, o entrambi, non vogliano cedere di un millimetro rispetto al loro obiettivo iniziale. In questo caso, come precedentemente detto, non si dovrebbero nemmeno mettere in negoziazione/terapia di coppia, bensì considerare di chiudere il rapporto o di proseguirlo non risolvendo il conflitto. Per cambiare le cose dobbiamo essere disposti a cambiare noi stessi.

@Mishaemasha
Posto che ai consigli di cuore degli estranei crediamo poco, ci sembra che tutti scrivano (o cerchino di farlo) con la testa e con le dita, piuttosto che con il cuore. In ciò non troviamo nulla di male, perché crediamo che ogni cosa abbia i suoi mezzi e i suoi modi. I suoi e non altri.
Il forum è bello e utile per molte cose, ma non per proporre soluzioni efficaci a specifici problemi di coppia. Al massimo, invece, può indicare dei percorsi. Tutto qui.

Se ho ben inteso che il "mediatore" è lo psicoterapeuta facevi prima a mandarceli direttamente con 3 parole: "Andate dall'analista".
Concludi dicendo: "Per cambiare le cose dobbiamo essere disposti a cambiare noi stessi". Eccola, dopo aver fatto impallidire i Jalisse, la grande verità -senza ironia- e la risposta a tutto, secondo me.
Pallina

HO CERCATO DI RISPONDERE A TUTTI, PERCIO’ MI TROVERETE ... LUNGHISSIMO
Ribadisco che Se Lei partecipa ad un incontro lo fa perché lo ha deciso lei, anche se il suo lui ha molto insistito. Ha accettato tra mille dubbi? Chi non ha mille dubbi al primo incontro trasgressivo? Ha accettato per non perdere il marito? E’ possibilissimo, è una scelta che fa parte della coppia, ed è un tentativo di risolvere un problema. Confermo perciò che non giustifico il vittimismo delle donne che accettano di partecipare allo scambio o al triangolo la prima volta, sotto la spinta del marito, nè comprendo a fondo tutta questa comprensione da parte di “tutti”... Tutti abbiamo dubbi e tutti hanno il diritto dovere di decidere liberamente assumendoci la responsabilità delle nostre decisioni. Si sa prima, che ci si può tirare indietro anche all’ultimo momento e/o fare solo ciò che piace, compreso la partecipazione solo visiva oppure l’abbandono dell’incontro stesso, dunque perché piangersi addosso?
Ho letto qualche altro intervento e preciso che io e mia moglie, L ’ATTUALE, non cerchiamo lo scambio come sistema di risoluzione di problemi sessuali nostri, semmai è l’idea stessa di far partecipare altre persone che ci eccita e spesso ci basta, è per questo che non abbiamo fretta di incontrare, e non valutiamo la nostra soddisfazione sessuale in base al numero di scambi e/o di incontri fatti. L’ Ultimo incontro, qui in Austria, è stato molto bello e non c’è stato bisogno di “scambiare” . In più anche la convinzione che i lui di coppia cercano lo scambio per avere figa fresca sfruttando il fatto di essere in coppia (se fossi solo avrei meno opportunità di incontro con altra donna?), allora come spiegate gli incontri con i singoli? Credo che la coppia deve cercare il piacere di entrambi e cercare soluzioni che rinforzano la sessualità interna dando valore anche al cuore e non solo al corpo.
@cpBixo -Non sono poi così tantissimi quelli che per insoddisfazione sessuale mandano a monte il matrimonio. Sono decisamente più numerosi quelli che, di nascosto, cercano altrove. -@charlize -..si può rinunciare davvero alla soddisfazione sessuale in ragione della famiglia? --...che le corna siano la scelta più comoda sono stata io la prima a dirlo. Infatti è anche la più diffusa-

Non avevo mai tradito mia moglie in 25 anni, e il sesso lo volevo fare e condividere con lei... come la donna che amo... purtroppo siamo uomini e siamo deboli, il tradimento, è avvenuto quando ho deciso di rinunciare a tutto, quando succede, è qualcosa che offende la nostra donna ed offende anche noi stessi, non mi impicco, ma mi sputo in faccia. La mia scelta è stata volutamente drastica... –un taglio netto e completo con tutto il passato, anche se ciò ha comportato e forse comporta, una grande sofferenza dell’anima-.

@Mia87
-Com'è che la colpa è sempre delle lei???-
NO! Le donne non hanno colpe! Ma l’amore si fa solo quando le donne lo vogliono. Se loro vogliono... sanno bene come risolvere i problemi di astinenza maschile. Anch’io per il primo figlio ho aspettato tutto il tempo.. e oltre il parto, era giusto, non sarebbe stato giusto se mi avesse chiesto di rinunciare alla masturbazione... Sulla lunghissima astinenza senza masturbazione .. sono con @rauck , stento a crederci, ma..., in questo mondo tutto è possibile. La moglie, anche durante la gravidanza può e deve dimostrare altruismo verso il marito? Non si può obbligarla... ma ciò rientra nel paniere dei fatti che servono a valutare l’altruismo della persona?
In amore tutto è permesso, e se ci si ama, ci si va incontro, senza forzare nessuno, ma chiedendo e parlando e assumendosi la responsabilità diretta di quello che si fa, senza farlo pesare al marito che propone varianti che dovrebbero aiutare la soddisfazione di entrambi. Es, se compro un dildo per giocare insieme, non puoi e non devi farmi sentire un verme, un depravato. Ti devi invece chiedere il perché ho pensato di comprarlo ed eventualmente parlarne per risolvere un problema. Non puoi solo non accettarlo e finirla là... il problema resta in piedi.

@mishaemasha
-...ma ringrazio coppiaestero e tutti quelli che mi permettono di essere orgoglioso di parlare della mia e della sessualita' altrui!- Me la sono faticata questa capacita! per questo mi infastidisco quando ci sono derive che si allontanano da consigli di cuore che qui possiamo dare e alcuni danno, senza distrarsi per egocentrismo o altro! Anche un forum erotico puo essere un mezzo per capire meglio se stessi e tanto di cappello a chi non ha paura di mostrare i propri pensieri oltre a mettere belle foto del culetto scusate l ot contro gli ot ....a copiaestero dico a torto o a ragione hai riconquistato la tua sessualita' ora se vuoi altro lo devi conquistare con la tua donna a un grammo alla volta o...tornare single!-

Ti ringrazio per queste tue belle parole, non rivolte a me, ma rivolte all’utilità del forum (la direzione dovrebbe tener conto delle tue parole), specie quando si utilizza per affrontare, anche, i problemi personali, nel rispetto di tutti e senza deridere nessuno, ognuno di noi è diverso dall’altro e spera sempre di fare e dire cose utili, anche se non sempre ci riesce. Come tu dici ho riconquistato il diritto ad esprimere la “mia” sessualità con una donna che condivide con me, i dubbi che ogni nuova esperienza comporta ed a volte sbagliamo, ma ci correggiamo reciprocamente e non l’ho mai obbligata allo “scambismo”. Se facciamo qualcosa, siamo coscienti che l’abbiamo fatto di nostra iniziativa assumendoci individualmente la responsabilità degli errori che possiamo commettere sia come uomo che come donna.
@paulfrancy e @Mia87
Le donne hanno quasi sempre ragione, ma non in fatto di sesso, se le cose non vanno bene nella coppia, a volte la donna può risolverli anche da sola... basta che si chieda cosa dovrebbe fare la nuora se il problema riguardasse il figlio. Nella vita ci sono molte priorità e ci sono già tanti altri problemi, come voi dite... perché aggiungerci gli unici problemi che la coppia può risolvere senza consumare un euro?
@rauck
--beh stà di fatto che se un uomo in età fertile, non si masturba, bisognerà lavare le lenzuola ogni tanto --

Ti quoto IO DIREI DI LAVARLE SPESSO

@cpbixo
-Mmmmhhh quanto è semplificato lo scambismo in questa tua affermazione!!!!! sei davvero convinta che ci si separi perché si vuole scopare con altri?-

No! Io sono dell’opinione che NON ci si separa perché si vuole scopare con altri/e ma certamente è l’insoddisfazione sessuale che quasi sempre da l’imput ed è il motore per avviare TUTTI i contrasti... faccio un esempio... se in casa c’è mia suocera, e mia moglie trova motivo per non far sesso con me per la sua presenza... la suocera diventa un nuovo fronte di scontro che non sarebbe nemmeno iniziato se non si fosse sacrificato il sesso per la suocera. (l’es. Non mi riguarda perché ho avuto una suocera speciale). Anche l’andare a messa 1-2 ore, diventa un problema... per Dio, che forse non c’è, trovi il tempo.. per me non hai mai tempo, ecc... Iniziano così una serie di reciproche accuse che come tu dici possono andare all’infinito ed alla fine diventano intolleranti e ci si separa.

Quotato da ambranera,

La fai facile.
Certo tu o magari anch'io possiamo cambiare i "fidanzati" come le scarpe.
Ma se si parla di coppie vere, con realtà vere, figli, mutuo, lavoro, responsabilità... aggiungi pure che l'inevitabile logorio del tempo muta il grande Amore in sentimenti diversi... beh direi che pochi si possono permettere la leggerezza di far saltare il banco per qualche fregola.

Concordo in pieno! L'arrapamento per una "fregola nuova" può scattare sempre e a chiunque! Ma le persone con la testa sul collo, rispettano gli impegni assunti con il partner. Indipendentemente se l'unione è ufficiale o è "solo" un impegno personale!
Patty

Quotato da Cpbixo,

Quotato da charlize,

difatti io ho detto che le coppie che giocano per la stragrande maggioranza cercano nuovi stimoli. quindi sgomberavo il discorso dal sentirsi insoddisfatti.
anche se a dire il vero se una persona cerca nuovi stimoli non è forse per il fatto che sono [...]

Si può fare a meno di andare al ristorante? Certo che sì. In genere si mangia anche a casa, talvolta anche piuttosto bene o perfino benissimo ma ogni tanto si va al ristorante.
Se proprio vogliamo paragonarlo ad un bisogno concreto direi che l'unico caso in cui si sente davvero il bisogno del ristorante è quando a casa si mangia da schifo o non si mangia proprio ma, come vedi, si torna alla situazione critica: chi ha "bisogno" dello scambismo e non può farne a meno è in una situazione critica e dovrebbe riflettere bene su se stesso e sulla coppia.
Non nego che molte coppie vivano lo scambismo così ma penso che sia deleterio per la coppia.

ottimo esempio...avrei voluto farlo io ,ti quoto ma sono invidioso! 🙂

Quotato da sipuofareseciva,

accostare i piaceri sessuali alla nascita di figli e tutto quello che ne deriva, pre e dopo, con tanto di preoccupazioni sulla crescita ed il resto, e' sinonimo di egoismo, nessuno ha in mente di rinunciarci, ma e' opportuno quando [...]

condivido in toto quello che hai scritto

Quotato da charlize,

anche a costo di non essere più contenti e inevitabilmente fare ste benedette corna?
guarda che io non dubito che parecchi alla fine ce la fanno pure a rinunciare a cuor leggero....di tantissimi altri dubito fortemente...

Qui sembra assodato che nei rapporti di una coppia consolidata il "sesso" sia il collante più importante per tenere la coppia unita!
Tuttavia pur ritenendo che il "sesso casalingo" sia necessario e indispensabile per la buona salute della coppia, ritengo che tra i due membri si sviluppino e si consolidano altri valori. Quali impegni nei confronti di figli, concordare, e rispettare, impegni economici, e quant'altro che comporti la reciproca convivenza!
Ed è nella convivenza che sta il fulcro della coppia.
Le voglie sessuali che si possono sviluppare per persone fuori dalla coppia, possono anche sgretolarla, alla condizione che si vada oltre il sesso. D'altronde una cornina non ha fatto mai male a nessuno. Si può parlare di tradimento della fiducia reciproca, ma anche di solo sesso, e nulla più.
D'altronde anche scopare insieme con altri, è fare sesso e nulla più!
I veri problemi per la coppia nascono quando si ricerca e si trovano nell'altro quella caratteristica umana che manca nel partner "ufficiale".
Mentre per chi è singolo non avendo "impegni famigliari" è tutta un'altro modo di vedere e vivere le situazioni!
Patty

Quotato da charlize,

al di la che il sesso non è tutto ma è di certo tanto importante...basilare...
ma tutte le considerazioni che fai sono giuste e condivisibili...ma se tu faresti cosi e tanti uomini pure.... il punto è che tanti altri uomini potrebbero sentire queste nuove esigenze irrinunciabili.....non siete tutti uguali 🙂

Che il sesso in una coppia consolidata sia "tanto importante...basilare..."; l'ho già detto e leggo che tu me lo confermi! Tuttavia ritengo che una coppia basata sul solo sesso abbia vita breve.
Se "altri uomini potrebbero sentire queste nuove esigenze irrinunciabili.....", ok; pur rispettando la loro libertà di decidere in funzione della loro mentalità, e delle loro pulsioni sessuali; ritengo che, purtroppo, essi non abbiano trovato nella convivenza altro che sesso, e spesso non piacevole. Forse ai tempi hanno sopravalutato la futura compagna, o questa ultima ha manovrato per avere una vita "migliore"!
Patty

Quotato da Mia87,

Quotato da Cpbixo,

Quotato da sipuofareseciva,

accostare i piaceri sessuali alla nascita di figli e tutto quello che ne deriva, pre e dopo, con tanto di preoccupazioni sulla crescita ed il resto, e' sinonimo di egoismo, nessuno ha in mente di rinunciarci, ma e' opportuno quando [...]

Standing ovation!
Non si dovrebbero nemmeno discutere certe priorità. Dovrebbero avere in sé un valore assoluto per chiunque.

Evidentemente..per qualcuno..non è cosi.
È vero..quando sono diventata mamma (parlo per me..) dentro di me è scattato qualcosa.
Il mio rapporto madre figlio (ho un figlio maschio) è simbiotico.
Questo tipo di rapporto io credo che tra un padre ed un figlio non possa esistere.

Io vivo mio figlio h24.
Mio marito no perche lavora.

Io conosco le sue esigenze, capisco i suoi pianti ecc.

Un figlio ti cambia la vita sia quando lo si aspetta che quando nasce e cresce.

Io e mio marito se riusciamo..se non son stanca..se non è stanco lui..se nostro figlio ci permette di avere un attimo per noi..allora ci coccoliamo.
Coccolarci non significa per forza fare l amore.
Un abbraccio, un bacio, una carezza anche solo per dimostrare che "ti amo e sono felice con te".
A noi basta questo.

Standing ovation!

Pure io la penso come @Mia,in quanto avere un figlio oltre i problemi vari che ci possono essere.dobbiamo dire che le cose cambiano non si è più una coppia,ma una famiglia,
Per primi anni si esce pochissimo la sera, si fa meno sesso. il nuovo nato/a accentra la gran parte delle energie di mamma e papà...
Dopo un po' però le cose si assestano e il rapporto di coppia, se c'è amore e impegno, ne esce più forte di prima...
si tratta di superare la tempesta..,...
Per me la noia si trova quando in un rapporto di coppia c'è qualcosa che non funziona e la nascita di un figlio centra poco in questi casi
se un uomo ama veramente la sua donna la fa sentire importante sia dopo quanto prima.e accusare la crisi di matrimonio con la nascita di un figlio la trovo una scusa "no giustificata”.
Senza contare il calo del desiderio sessuale può essere varie situazioni (i figli, la casa i problemi domestici di ogni giorno, lavoro che si svolge ecc...) che mettono il desiderio sessuale in secondo piano non solo da parte della moglie ma pure parte del marito ....
Come è stato pure per noi, dopo quando nostro figlio era cresciuto è aveva quasi 13 sia io che mio marito abbiamo parlato insieme di ricercare un modo per divertirsi insieme trovare la novità che poteva benissimo risvegliare il nostro desidero o stimoli sessuali,ma insieme..
è di sicuro ad ogni modo tradimento?.....non porta nè vinti,e nè vincitori.....ma solo sconfitti e dolore.
se un lui o una lei in senso di coppia, inizia a cercare qualcosa al di fuori di essa, allora vuol solo dire che dentro la propria casa le cose non funzionano come si voleva fare immaginare o fare credere.
per colpa di chi?....ambedue le persone. 🙂 e mai da una parte sola...