Tutti i Post di Artdeco
Il Forum di Annunci69.it
Sei in > Forum > Cerca Messaggi
Tutti i messaggi dell'utente: Artdeco
1 settimana fa
Coppiaestero, una cosa che ora mi appare scontata, ma alla quale tempo fa non pensavo minimamente è che anche le donne, possono tranquillamente avere una sorta di "ansia da prestazione", o se vogliamo, in altri termini "voglia di farsi vedere", o non so come chiamarla.
Un qualcosa che con te non sente la "necessità " di fare, magari, la fa volentieri con una persona nuova perché - forse - crede che questa cosa possa essere piacevole/eccitante per questa persona e pertanto lei può fare "bella figura".
"Bella figura" che forse con te, non sente la necessità di fare, perché non sente il "bisogno" di impressionarti.
Magari sono pratiche che a lei non piacciono nemmeno fino in fondo, ma per "stupire" (forse anche te) in contesti più "infuocati" , si sente più a suo agio a fare proprio perché nella sua testa, questa è l'occasione giusta per "andare oltre".
Se ci pensi, se ti incontri con una coppia, che ne sai, che la lei di coppia si comporti abitualmente così come con te quella sera col suo compagno. Io sono abbastanza sicuro che "il livello", non sia sempre quello, anzi, sono sicuro dell'opposto.
Io anche vedo, sinceramente, nel tuo modo di intendere l'evento, una sorta di "copione", che vada seguito da lei, m magari mi sbaglio. Ecco, quando leggo nei feedback, "lui ottimo regista", mi fa specie, non lo trovo un complimento, al contrario, mi sembra un modo di vivere l'esperienza, esattamente all'opposto, di come lo vorrei.
Un qualcosa che con te non sente la "necessità " di fare, magari, la fa volentieri con una persona nuova perché - forse - crede che questa cosa possa essere piacevole/eccitante per questa persona e pertanto lei può fare "bella figura".
"Bella figura" che forse con te, non sente la necessità di fare, perché non sente il "bisogno" di impressionarti.
Magari sono pratiche che a lei non piacciono nemmeno fino in fondo, ma per "stupire" (forse anche te) in contesti più "infuocati" , si sente più a suo agio a fare proprio perché nella sua testa, questa è l'occasione giusta per "andare oltre".
Se ci pensi, se ti incontri con una coppia, che ne sai, che la lei di coppia si comporti abitualmente così come con te quella sera col suo compagno. Io sono abbastanza sicuro che "il livello", non sia sempre quello, anzi, sono sicuro dell'opposto.
Io anche vedo, sinceramente, nel tuo modo di intendere l'evento, una sorta di "copione", che vada seguito da lei, m magari mi sbaglio. Ecco, quando leggo nei feedback, "lui ottimo regista", mi fa specie, non lo trovo un complimento, al contrario, mi sembra un modo di vivere l'esperienza, esattamente all'opposto, di come lo vorrei.
1 settimana faQuotato da oltreconfine,Alla sega mentale della discussione, aggiungo anche una sega lessicale dovuta all'uso del termine "fregato". Come un'iperbole letteraria, che voglia rafforzarne il concetto espresso, essa ha finito per concentrarne le att [...]
In merito alle seghe lessicali, mi viene da dire che, almeno secondo il mio modo di scrivere sul forum, tutte le parole "virgolettate", lo sono in quanto io stesso che le scrivo, non credo che quella parola possa esprimere appieno il concetto, che sia la parola "giusta".
È la parola più simile, tra quelle che conosco, ma soprattutto quella che credo possa rendere al meglio in un dialogo.
Su un forum, attaccarsi a parole, più che a concetti è normale.
Malauguratamente qualcuno scrivesse "mia moglie", verrebbe verosimilmente additato come un possessivo. Questo non capita ad esempio in cartoleria...
Altra cosa, già nella discussione originale, scrissi che quanto stava tra parentesi era invece un giudizio mio, su di me.
Con l'evolversi del pensiero arrivai a capire che non era in alcun modo "il terzo" a crearmi quelle sensazioni.
Non è il giudizio degli altri a metterci in difficoltà, ma il nostro auto-giuduzio.
Se qualcuno malauguratamente da fuori ci conferma il nostro autogiudizio, lì ci "arrabbiamo", ce la prendiamo con lui come capro espiatorio, quando in realtà è con noi che ce l'abbiamo.
Ora direi a tutti, andiamo avanti con la discussione, ma non la mischiamo più "con la mia storia" sulla quale credo non ci sia più nulla da dire.
Modificato dall'autore il 15-11-2024 08:47:02
1 settimana fa
[b]***Msg cancellato dalla Moderazione***[/b]
Vi invitiamo a continuare la vostra discussione in privato.
Vi invitiamo a continuare la vostra discussione in privato.
1 settimana faQuotato da 3tre,Seghe mentali a Nastro in questa piattaforma, che tristezza
E certo che uno sposato, che incontra di nascosto dalla moglie, che cerca un'amante continuativa sul sito, non si fa tante seghe mentali di rispetto ed asecondamento di fantasie della partner.
Non che sia dovuto alcunché, ci mancherebbe, ma non fatico a credere che tu pippe mentali non te ne faccia.
Affronti l'ambiente nel modo, secondo me esattamente perfetto per evitare di fartele.
1 settimana faQuotato da Neranotte69,Quotato da Coppiavikaa,Cioè assurdo...
Il Singolo che NCAP A ISS vuole insegnare ...vuole padroneggiare
We...siete solo una parte del gioco che si manifesta se la coppia lo decide , se qualcosa non piace più potete tornare nel cassetto della roba da buttare.
Ma veram [...]
Quanta ristrettezza di prospettive…
Quanti pregiudizi e stereotipi alla buona…
Personalmente, che mi crediate o meno, non ho mai cercato il sesso a tre per scopare, visto che soprattutto quando lo praticavo con discreto successo, avevo una vita piena di sesso “normale” (ovviamente con amiche, amanti occasionali e passeggere). Eppure cercavo il triangolo lo stesso. Perché mi dava altre sensazioni ed emozioni.
Ps. Il paragone tra trombamica e moglie o fidanzata non l’ho mai voluto fare. L’intento al massimo era proprio il contrario: mostrare come anche solo con una trombamica (cioè la situazione più superficiale che si possa immaginare) possano crearsi problemi, imbarazzi e incomprensioni. La logica conseguenza sottointesa è (doveva essere) che problemi e imbarazzi e comprensioni (e paranoie eccetera) all’interno di una coppia stabile e solida sono molto più comprensibili e giustificabili.
Grazie @Neranotte, così è più comprensibile.
@Coppiavikaa grazie anche a voi che polesando alcune questioni vi siete trovati coi messaggi cancellati.
Io non concordo con voi su una cosa.
I terzi, i quarti, si, sono un "gioco" ma sono altresi' persone.
Paradossalmente, un singolo uomo, per me, che non è un gioco, "rimane" solo più persona.
E l'aspetto umano, di feeling, di essere "sulla stessa lunghezza d'onda" è stato molto più necessario (per me, lui) trovarlo con un singolo, col quale giochiamo in due - alla pari - "con lo stesso gioco" (mia moglie), piuttosto che in situazioni più numerose dove ognuno gioca col suo "gioco" del momento. Dove di fatto non ho dovuto cercare tutto sto feeling con gli altri uomini.
Condivido @oltreconfine, chiamare "gioco", non è necessariamente mancanza di rispetto.
Ma forse - per me - è molti più un umano e non un gioco un single rispetto ad una coppia.
Ma condivido il fatto che incontriamo persone.
Condivido il fatto che giochiamo insieme, non usiamo gli altri come gioco.
1 settimana faQuotato da Bull66_ME,Ho letto il racconto di un uomo in una coppia aperta che si è trovato di fronte a una nuova sfida emotiva. Dopo essersi affacciato al mondo del libertinaggio con la sua compagna e aver vissuto esperienze in cui tutti erano ?alla pari? in termini di r [...]
Direi che, si, alla luce di qualche giorno di discussione, l'insicurezza o qualche paura, anche gelosia, come testimanoniano alcuni interventi in tale senso, è un sentimento umano, che si , è possibile provare se ci si affaccia a questo mondo con qualcuno a cui si tiene. Insicurezza che si crea se ci si presta a fantasie non proprie per la felicità del partner e della coppia. Insicurezza che è più difficile provare (forse è impossibile)se ci si propone in solitaria.
Direi che molti mariti hanno affrontato le insicurezze col dialogo all'interno della coppia e sono giunte alla conclusione che fosse sentimento umano, degno di attenzioni e pensieri.
Chi ha parlato apertamente in coppia, ne è uscito meglio di come ha affrontato inizialmente il discorso.
Avendo incontrato altri uomini (di coppia), magari su qualcosa insicuri, si è cercato di farli sentire a proprio agio se ci si è reso conto di ciò e non è stato un problema, perché nel rapportarsi con esseri umani, esiste una moltitudine di emozioni che si possono provare alle quali ognuno reagisce a suo modo.
C'è chi è empatico e si immedesima nel prossimo e pensando di poter essere lui in quella condizione, aiuta , c'è chi non lo è e ritiene che lo scherno verso chi prova sentimenti diversi dai nostri, possa essere una buona strada da seguire. Magari per aiutarlo.
Ognuno incontra persone che si sperano essere più affini possibili a lui, se ha la capacità e la fortuna di riuscirci. Alle volte si incontra il peggio.
C'è anche chi è grato (come me in questo momento) per le possibilità che la vita offre.
Alle volte, quello che sembra essere un qualcosa che ci fa sentire a disagio (a me mfm metteva disagio), al contrario, ci fa scoprire di essere perfettamente a nostro agio o scoprire parti di noi.
Dipende, forse, dalle qualità che si trovano negli altri, durante il percorso.
Certo avere la fortuna di incontrare dal vivo, e non disquisire da dietro uno schermo, aiuta molto le persone a migliorarsi.
Modificato dall'autore il 13-11-2024 17:26:13
1 settimana fa
[b]***Msg cancellato dalla Moderazione***[/b]
Sei OT.
L'uso deliberato dell'off-topic è contrario alla Netiquette e allo spirito della Community.
------------------------------------
Un utente che continua a tenere un comportamento non regolamentare anche a seguito di richiami, ammonizioni e/o ban, si ritiene abbondantemente avvisato a smettere di infrangere il regolamento del forum. Per questo, e vista la sua evidente noncuranza delle regole della community, la moderazione del forum si riserva il diritto di agire più severamente nei suoi confronti, di modo da tutelare il corretto e civile svolgimento delle discussioni e per evitare disagi agli altri utenti.
Sei OT.
L'uso deliberato dell'off-topic è contrario alla Netiquette e allo spirito della Community.
------------------------------------
Un utente che continua a tenere un comportamento non regolamentare anche a seguito di richiami, ammonizioni e/o ban, si ritiene abbondantemente avvisato a smettere di infrangere il regolamento del forum. Per questo, e vista la sua evidente noncuranza delle regole della community, la moderazione del forum si riserva il diritto di agire più severamente nei suoi confronti, di modo da tutelare il corretto e civile svolgimento delle discussioni e per evitare disagi agli altri utenti.
1 settimana fa
[b]***Msg cancellato dalla Moderazione***[/b]
Vi invitiamo a continuare la vostra discussione in privato.
Vi invitiamo a continuare la vostra discussione in privato.
1 settimana faQuotato da oltreconfine,Mi rallegra il fatto che tu, Artdeco, abbia alla fine compreso quali inconciliabili motivazioni muova una coppia con un singolo rispetto a quelle che muovono quest'ultimo con una coppia. Le testimonianze di Neranotte69 e di Marla7081, andrebbero incorniciate per questo. La "spersonalizzazione" che subisce un singolo tra le grinfie di una coppia VERA, è pari al training autogeno di uno psicanalista per non incorrere nei processi di transfert e controtransfert con il suo paziente o, per dirla più semplicemente, con l'accurata delimitazione dell'area d'intervento chirurgico coprendo con garze, panni e lenzuola, tutto il resto del malcapitato in sala operatoria. In conclusione il singolo può essere bello, fisicato, dalla dotazione XXL, ma resta niente di più che un dildo e magari, in un ormai prossimo futuro, dotato di intelligenza artificiale. Se poi il lui/lei della coppia cercano nel singolo/singola qualcosa di più approfondito beh... questo fa parte di un'altra storia.Quotato da Artdeco,@neranotte, grazie della condivisione della storia personale, mi viene da dire che ogni storia è a sé, tuttavia, quando parlo di crescita di coppia, o vivere "questo mondo" in coppia, non intendo andare al club a 20/25 con scopamica coetan [...]
Sono insicuro, ma, forse, non stupido😉
1 settimana faQuotato da Cpcuriosa60,Buondì, interessante ragionamento, complimenti.Quotato da Neranotte69,
Questa è la verità BASILARE dello scambismo.
Da soli, in due, qualsiasi sia l?intesa sessuale si hanno dei limiti.
Quando si inserisce un altro ?elemento? (fosse anche solo un guardone) si cambia la dinamica.
È più elementi si inseriscono più cambia la dinamica.
E la conseguenza di questa BASILARE verità (purtroppo troppo poco conosciuta) è che non si possono fare confronti davvero sensati tra realtà diverse.
Emotivamente ovvio che può venire spontaneo farli, ma razionalmente non hanno senso.
Da singolo con moltissimi anni di esperienza posso dire che pur avendo fatto godere (senza falsa modestia) tante donne alla grandissima e in modi anche diversi dallo standard di coppia, non sono mai stato cercato privatamente da loro.
Questo dimostra che il piacere durante il gioco scambista è diverso dal piacere a due.
Ed è un presupposto da cui tutti noi membri di questo mondo dovremmo partire.
Ne guadagneremmo tutti: coppie e singoli.
Mi sono chiesta spesso se il nostro rapporto di coppia stabile avrebbe potuto durare così a lungo e con così serenità senza la trasgressione scambista.
Risposta, sincera, dopo tanti anni: probabilmente no.
E lo dico senza sentirmi sminuita, meno amata o rispettata.
Semplicemente la vivace sessualità di lui, la sua curiosità, la ricerca di emozioni si sono arricchite, momentaneamente placate, di nuovo stimolate dalle nostre comuni, ponderate, rispettose per i rispettivi sentimenti, esperienze.
Io sono sempre stata fiduciosa che le sue scelte fossero, in quel momento del nostro percorso, esattamente ciò che desideravo.
Succube, sottomessa, pigra?
Assolutamente non sono questi gli aggettivi con cui posso descrivermi ma serena, innamorata, curiosa, appagata, stimolata in sostanza a dirgli cosa avrei voluto ma soprattutto cosa NON avrei voluto.
Per tornare all'argomento del thread: credo che in una coppia stabile ed innamorata (ma può essere necessario come riportato più sopra anche nel caso di "semplici" scopamici) sia basilare la sincerità e la comprensione, che non è, ripeto, essere succubi ma cercare, senza far male a se stessi, di assecondare i desideri dell'altro.
Senza prendere il pallottoliere e dire : ok, abbiamo fatto quello che piaceva a te, adesso tocca a me.
Non funziona così, a mio avviso.
Può esserci tra i due partner una sensibilità diversa, un diverso anelito verso la novità, che varia, tra l'altro nei diversi periodi della vita.
Molti raccontano spesso di mogli titubanti all'inizio che poi si scatenano oltre ogni aspettativa ( più raro che succeda negli uomini, solitamente già..carichi in partenza).
Credo non sia facile per i maschi "digerire" questa situazione, richiede una grande intesa, e forse non è da tutti e quindi non è detto che l'esperienza tanto temuta dal lui della coppia in questione sia salutare per il rapporto a due (attenzione: dovrebbe essere la stessa cosa a parti invertite).
A volte una fantasia, magari molto forte dell'uno o dell'altra, dovrà rimanere, appunto, una fantasia, senza ricatti e rancori.
Da quello che leggo e vedo, nell'avversione maschile verso l'esperienza MFM scattano, oltre a dinamiche interne alla coppia, sensazioni del tipo "Lui si gode la mia lei e non mi porta la sua" o " chissà se la mia lei godrà di più che con me" o "chissà se poi lei se ne invaghisce" ecc.
Vanno tutte valutate e superate se l'esperienza deve essere, alla fine, un qualcosa che porterà nuovo pepe nel rapporto.
Passi falsi se invece la fantasia un po' eccessiva viene messa in pratica con l'insoddisfazione (a volte il serio malessere ) di una parte?
Certo, si fanno e si devono capire, superare e poi cercare di evitare.
Tutto questo ragionare può sembrare freddo ed asettico in un argomento che invece dovrebbe essere passione e slancio.
Ci vuole, assolutamente, un po' di fredda ponderazione, anche nel sesso di coppia, per non rovinare tutto Modificato dall'autore il 13-11-2024 07:15:24
L'avversione maschile (dei lui di coppia, perché molti single sembrano invece cercare quello) per il 3some,non credo sia dovuta a confronti di quanto la consorte goda, più o meno con l'altro, quanto poi godrà con lui o chissà se poi si innamora..almeno non credo. Se si hanno queste paure, neanche la dinamica a 4 sarebbe nelle loro corde.
Figuriamoci l'essere coppia aperta.
L'avversione maschile verso mfm credo sia molto più semplicemente che quando da giovani si fantasticava su rapporti con più persone, ci si immaginava in mezzo a donne, non a salcicciotti penzolanti. Di far godere una donna,consorte o meno, in compagnia di un'altra donna, non limonare la propria moglie con in bocca il sapore di un pene altrui..Ed anche quando da più grandi si sono confidati le fantasie alla partner, i salcicciotti non erano comunque compresi. A un uomo etero non interessano gli uomini come ad una donna etero non interessano le donne.
Quando da giovane una donna etero fantasticava su sesso con più persone, verosimilmente fantasticava di più uomini, non di portare un'amica per far felice il fidanzatino.
Trovo interessante notare come si pensi che la fantasia mfm "spaventi" il lui di coppia. No, non lo attira (a volte) come a lei non attira fmf.
La cosa che trovo interessante esporre tuttavia è che credo che molti più uomini si siano messi nella condizione di assecondare la compagna (come risulta da questq diacussione) e come molte poche donne, facciano poi il contrario.
Altra cosa che reputo interessante è che invece la quasi totalità dei singoli nel profilo ha espressa la fantasia di fare da terzo per una coppia. (Fantasia che non ho e non comprendo)
Mi sa, ma posso tranquillamente sbagliare, che non avendo "possibilità" di cercare cose che in realtà li attirano di più (2 donne), ripiegano su situazioni che non metterebbero in pratica con la consorte.
Credo che un single sul sito che si da alla ricerca di un mfm, quindi in realtà desideroso di avere nuovi corpi, se trova una compagna libertina, cerca poi coppie, non uomini per il 3some che cerca ora.
Modificato dall'autore il 13-11-2024 12:26:34
1 settimana fa
@neranotte, grazie della condivisione della storia personale, mi viene da dire che ogni storia è a sé, tuttavia, quando parlo di crescita di coppia, o vivere "questo mondo" in coppia, non intendo andare al club a 20/25 con scopamica coetanea, intendo affrontarlo da coppia "più avanti coi passi", con magari alle spalle qualche anno di vita monogama, qualche figlio, mutuo, bollette e suoceri già abbondantemente accettati.
Ecco, "entrare" in questo mondo, per questa tipologia di coppia (che dalle ns esperienze è una tipologia molto comune), richiede qualche passaggio mentale che chi non ha vissuto secondo me non può comprendere.
Detto questo, concordo con te: un uomo, per me non ha alcunché di erotico. Proprio 0. E decisamente non per via dell'insicurezza ma si gusti.
Coi passaggi mentali, sono riuscito a vivere l'esperienza mfm - per lei, per noi - ma non per me.
Io da quella esperienza tuttavia "godo", ancora oggi, per la connessione di coppia che ha aumentato.
Queste "difficoltà" sull'assecondare o meno le inclinazioni del partner, con l'incognita di emozioni che ne possono derivare, chi si affaccia da solo a questo mondo, credo non le possa provare.
Può avere altre difficoltà, tipo quella di trovare chi può realizzare le sue fantasie, ma sempre di fantasie sue si tratta. Può avere ansie sulla propria fisicità o prestanza o chissa cosa, può dover uscire dalla sua zona di confort, ma sempre per assecondare sue fantasie. Questo capita anche ai lui ed alle lei di coppia.
Per questo, mentalmente, mi viene da porre su un piano diverso chi si approccia qui in coppia o solo. Verso chi l'ha fatto in coppia, in coppie dove lui e lei hanno gli stessi diritti e possibilità, le stesse libertà, ho un senso di base di rispetto più profondo perché credo abbia dovuto fare un percorso mentale ben più pauroso, rispetto a chi mette qualche foto su un sito da solo e spera di trovare qualche coppia perché in quel momento libero/a o alle spalle del partner.
Per questo non mi trovo in difficoltà se lei incontra qualcuno una sera da solo che riesce in una sera a portarla a letto, perché questo uomo non fa nulla di diverso di quello che potrei fare io se fossi uscito e riuscito con qualcuna. Per questo non mi trovo in difficoltà in 4, perché tutti e quattro, abbiamo fatto gli stessi passaggi.
Ma in 3, il senso di "fregatura" che generava/mi genera il terzo, è che per essere con noi, mi sembra abbia preso una "scorciatoia".
Col sonno di poi, condivido tuttavia il pensiero di @oltreconfine. Si sarà anche divertito un mondo, forse fisicamente piùdi me, ma nella sua solitudine. Mi ha quasi fatto pena per questo appena finito. Mi veniva voglia di cercare di coinvolgerlo nelle chiacchiere perché mi sentivo 1000 volte più fortunato di lui, perché io l'esperienza l'ho condivisa con la persona amata.
Mi è sembrato alla fine, di essere in un certo senso "noi" quelli che hanno "fregato", lui.
Ecco, "entrare" in questo mondo, per questa tipologia di coppia (che dalle ns esperienze è una tipologia molto comune), richiede qualche passaggio mentale che chi non ha vissuto secondo me non può comprendere.
Detto questo, concordo con te: un uomo, per me non ha alcunché di erotico. Proprio 0. E decisamente non per via dell'insicurezza ma si gusti.
Coi passaggi mentali, sono riuscito a vivere l'esperienza mfm - per lei, per noi - ma non per me.
Io da quella esperienza tuttavia "godo", ancora oggi, per la connessione di coppia che ha aumentato.
Queste "difficoltà" sull'assecondare o meno le inclinazioni del partner, con l'incognita di emozioni che ne possono derivare, chi si affaccia da solo a questo mondo, credo non le possa provare.
Può avere altre difficoltà, tipo quella di trovare chi può realizzare le sue fantasie, ma sempre di fantasie sue si tratta. Può avere ansie sulla propria fisicità o prestanza o chissa cosa, può dover uscire dalla sua zona di confort, ma sempre per assecondare sue fantasie. Questo capita anche ai lui ed alle lei di coppia.
Per questo, mentalmente, mi viene da porre su un piano diverso chi si approccia qui in coppia o solo. Verso chi l'ha fatto in coppia, in coppie dove lui e lei hanno gli stessi diritti e possibilità, le stesse libertà, ho un senso di base di rispetto più profondo perché credo abbia dovuto fare un percorso mentale ben più pauroso, rispetto a chi mette qualche foto su un sito da solo e spera di trovare qualche coppia perché in quel momento libero/a o alle spalle del partner.
Per questo non mi trovo in difficoltà se lei incontra qualcuno una sera da solo che riesce in una sera a portarla a letto, perché questo uomo non fa nulla di diverso di quello che potrei fare io se fossi uscito e riuscito con qualcuna. Per questo non mi trovo in difficoltà in 4, perché tutti e quattro, abbiamo fatto gli stessi passaggi.
Ma in 3, il senso di "fregatura" che generava/mi genera il terzo, è che per essere con noi, mi sembra abbia preso una "scorciatoia".
Col sonno di poi, condivido tuttavia il pensiero di @oltreconfine. Si sarà anche divertito un mondo, forse fisicamente piùdi me, ma nella sua solitudine. Mi ha quasi fatto pena per questo appena finito. Mi veniva voglia di cercare di coinvolgerlo nelle chiacchiere perché mi sentivo 1000 volte più fortunato di lui, perché io l'esperienza l'ho condivisa con la persona amata.
Mi è sembrato alla fine, di essere in un certo senso "noi" quelli che hanno "fregato", lui.
Modificato dall'autore il 13-11-2024 09:58:27
1 settimana faQuotato da oltreconfine,L'erotismo infatti, sempre più difficile da creare o ricreare nella mente, a causa dei facili costumi ed occasioni che la modernità offre, come dici bene lo si può ritrovare solo uscendo dalla propria confort zone, rifuggendo da abitudini rassicuranti ma scontate. Quel capolavoro di Salvatore Samperi nel film "Malizia", fu un saggio di erotismo seppure da valutare con gli occhi degli anni '70, poiché indicava la strada impervia dell'osare e non c'era bivio nella trama dei protagonisti che non riconducesse al medesimo percorso fatto appunto di malizia, costellato di reciproci ammiccamenti, provocazioni volutamente mal celate, timori di esserne svelati.Quotato da Artdeco,Hai perfettamente ragione, tant'è che sebbene non fosse mia fantasia, ed ero insicuro se provarla o meno, sono molto orgoglioso del lavoro su di me fatto per riuscire a metterla in pratica. Ed ora che l'ho provata, ancora non è mia fantasia, ma mi sp [...]
Non credo che l'erotismo si possa trovare "solo uscendo dalla propria confort zone".
Ma sicuramente, farlo in coppia, aiuta molto a conoscere più profondamente il/la partner.
Modificato dall'autore il 12-11-2024 21:38:42
1 settimana fa
Hai perfettamente ragione, tant'è che sebbene non fosse mia fantasia, ed ero insicuro se provarla o meno, sono molto orgoglioso del lavoro su di me fatto per riuscire a metterla in pratica. Ed ora che l'ho provata, ancora non è mia fantasia, ma mi spaventa molto di meno.
Realizzarla, ha permesso (ad entrambi nella coppia) di entrare ancora più profondamente nella piena consapevolezza di che cosa sia, l'erotismo per l'altro.
Tale crescita, se non si esce dalla propria confort zone e si mettono in pratica unicamente cose "per sé stessi" già abbondantemente accettate nella ns. testa, non si realizza.
Il sesso in 4, per quanto come attività mi piace di più (avendo io più corpi a disposizione e non facendo provare "gelosia", perché è difficile averla vedendo la consorte con altri se hai un'altra donna che tiene occupato) ci ha indubbiamente fatto "crescere" di meno, perché entrambi eravamo già sicuri che ci intrippava l'idea di un corpo che non fosse quello del partner.
L'erotismo di base, è aumentato, proprio grazie al "non bilanciamento" dell'esperienza provata e la consapevolezza di questo fatto all'interno della coppia.
Realizzarla, ha permesso (ad entrambi nella coppia) di entrare ancora più profondamente nella piena consapevolezza di che cosa sia, l'erotismo per l'altro.
Tale crescita, se non si esce dalla propria confort zone e si mettono in pratica unicamente cose "per sé stessi" già abbondantemente accettate nella ns. testa, non si realizza.
Il sesso in 4, per quanto come attività mi piace di più (avendo io più corpi a disposizione e non facendo provare "gelosia", perché è difficile averla vedendo la consorte con altri se hai un'altra donna che tiene occupato) ci ha indubbiamente fatto "crescere" di meno, perché entrambi eravamo già sicuri che ci intrippava l'idea di un corpo che non fosse quello del partner.
L'erotismo di base, è aumentato, proprio grazie al "non bilanciamento" dell'esperienza provata e la consapevolezza di questo fatto all'interno della coppia.
Modificato dall'autore il 12-11-2024 17:06:32
2 settimane fa
Ora che la verità è venuta fuori palese, vuoi che il giochino finisca? Mi hai fatto girare le scatole. Era il tuo obbiettivo, ci sei riuscito 💋
Ma credo sia una bella discussione in fondo, se ci saranno altri belli interventi, come li fa @oltroconfine, può essere molto interessante proseguire.
Io nel penultimo intervento, ho solo risposto lui, alle sue domande, non ho spostato l'attenzione su di me.
L'attenzione su di me ed il giudizio di me che hai, erano già intrinseche all'apertura stessa della discussione. Credo che da quando ho postato l'inizio della precedente discussione, la cosa sia palese, a chiunque stia leggendo.
Ma credo sia una bella discussione in fondo, se ci saranno altri belli interventi, come li fa @oltroconfine, può essere molto interessante proseguire.
Io nel penultimo intervento, ho solo risposto lui, alle sue domande, non ho spostato l'attenzione su di me.
L'attenzione su di me ed il giudizio di me che hai, erano già intrinseche all'apertura stessa della discussione. Credo che da quando ho postato l'inizio della precedente discussione, la cosa sia palese, a chiunque stia leggendo.
Modificato dall'autore il 12-11-2024 12:37:24
2 settimane faQuotato da oltreconfine,Grazie per averci voluto fornire l'originale dell'argomento da te aperto e che riveste diversi profili d'interesse. Ciò che però non riesco proprio a capire è dove, in quali passaggi espliciti o impliciti, l'autore del post odierno lo abbia secondo te ripreso per consumare ai tuoi danni una derisione. Potresti al massimo accusarlo di plagio per essersi appropriato di un argomento da te aperto per primo, nonostante che anche quest'accusa decada dal momento che l'autore abbia espressamente indicato che il copiright non era il suo ma tratto dal racconto fatto da un uomo.Quotato da Artdeco,La cosa interessante è che a parlare di dinamiche di coppia, sentimenti ed emozioni vissuti da essa, limiti e paletti che dovrebbero/non dovrebbero porsi e dopo quanto dialogo e di quale tipo, siete 4 uomini che affrontate questo ambiente senza una [...]
Nell' incipit di questo nuovo thread, gira rigira ed insinua la mia insicurezza. La scrive in maiuscolo e pone la questione come unicamente derivante da essa. Insicurezza che ammetto candidamente di aver provato, ma che il nuovo autore, pone come unico dubbio da parte mia in quella questione.
Questo è pertanto un discorso "su di me", (se dopo che ho pubblicato "l'originale" ti sei convinto che la storia sia la mia), con le mie emozioni schernite e modificate in partenza dal nuovo autore. Se permetti, sa di presa in giro, valuta tu quanto velata, e questo si evidenzia quando ho provato ad esternare, che era "la mia storia", ha fatto finta di nulla, a mio avviso per tentare di farmi fare la figura dell'egocentrico. La redazione ha cancellato quel post.
Tu comunque @oltreconfine, ti stai ponendo bene, rispondi cose sensate. Quello che fece arrabbiare @bull con me, è che in precedenti discussioni, quando ho fatto lui notare che parla di cose che non sa, che non ha vissuto e pertanto -forse - non si trova nella situazione di poter "insegnare" agli altri. Tu rispondi quindi su cose che sai, o supposizioni?
2 settimane fa
Ottimo Castellozzo. Davvero.
Dirò di più: siccome in 3 è un'esperienza ancora più di coppia rispetto che in 4, in quanto si è molto più presenti su quanto accade al partner e non si hanno "distrazioni personali", la dinamica che descrivi, è quella che mi immagino ipoteticamente fighissima in un trio fmf e che vorrei nella vita una volta provare.
Vedere la partner con una donna, a differenza che con un uomo, mi eccita parecchio.
Dirò di più: siccome in 3 è un'esperienza ancora più di coppia rispetto che in 4, in quanto si è molto più presenti su quanto accade al partner e non si hanno "distrazioni personali", la dinamica che descrivi, è quella che mi immagino ipoteticamente fighissima in un trio fmf e che vorrei nella vita una volta provare.
Vedere la partner con una donna, a differenza che con un uomo, mi eccita parecchio.
2 settimane faQuotato da Castellozzo02,Giustamente si asseconda ciò che è assecondabile. E ci si diverte pure.Quotato da Artdeco,So che sei bisex, io no, ed accettare un uomo SOLO, senza una partner nel letto, è stato difficile. Ma sono contento per lei 3 per noi di aver vissuto l'esperienza. Ovvio, che ci sono cose che possono anche non essere assecondate. Se ad esempio la situazione avesse previsto la mia umiliazione,la mia partecipazione solo come osservatore o la mia interazione con questo uomo, non l'avrei fatto..
Nello specifico la mia Lei dell'epoca ha voluto coinvolgere uno schiavo che ha portato in giro per casa nudo legato ad un guinzaglio. Gli ha poi ordinato di spompinarmi (senza farmi venire).
Quando lui se ne è andato, a seguito della "maialata assecondata" l'ho scopata che ero altamente ingrifato. E lei pure.
Tutta salute! 🐷
...
Nel trio MMF (o MFM) l'essere (anche solo "leggermente") bisex aiuta e ingrifa ancora di più. Non avere il tabù di toccare ed essere a stretto contatto con un corpo maschile, amplia la percezione e le possibilità di provare piacere.
Anche io credo seriamente che un trio, venga meglio, sia più sensato ed equilibrato se i due dello stesso sesso sono bisessuali.
In tale circostanza, il/la terz* appaga i desideri di entrambi nella coppia, ed entrambi nella coppia hanno un nuovo partner (momentaneo) col quale interagire e divertirsi quella sera.
2 settimane faQuotato da Castellozzo02,Partendo dal presupposto INNEGABILE! che tutta la vita è un compromesso, lo stare in coppia lo è a maggior ragione. E va bene così.Quotato da Artdeco,Oppure, sarebbe interessante leggere come Voi avete fatto nei momenti di dubbio, o lieve insicurezza.
Avete assecondato il desiderio del partner oppure vi siete rifugiati nel limite? (Vostro)
Tutto ha un prezzo: anche la solitudine (che non è sinonimo di "libertà").
A fronte di quanto sopra, io, quand'ero in coppia, ho assecondato un desiderio della mia partner. Lo ho assecondato pur non rientrando nelle mie fantasie personali - è stata una cosa che non mi ha coinvolto. Non mi ha coinvolto se non per il piacere di assecondare una fantasia della mia partner e l'ho fatto volentieri. Non è stato un "sacrificio". E dubito fortemente che farei qualcosa "per sacrificio" (almeno in ambito ludico-sessuale).
Mi sono rifiutato di fare una cosa a tre con un tizio che lei conosceva ma perché si è comportato da stronzo. Nel senso che si è proprio posto da testa di cazzo. Uno così non lo inviterei nemmeno a cena. Figuriamoci nel letto.
Bravo @castellozzo, parlare di sé, è molto umano.
Io anche ho assecondato, ma prima ho dovuto fare un "lavoro", su di me.
So che sei bisex, io no, ed accettare un uomo SOLO, senza una partner nel letto, è stato difficile. Ma sono contento per lei 3 per noi di aver vissuto l'esperienza.
Ovvio, che ci sono cose che possono anche non essere assecondate. Se ad esempio la situazione avesse previsto la mia umiliazione,la mia partecipazione solo come osservatore o la mia interazione con questo uomo, non l'avrei fatto.
2 settimane fa
Di seguito l'incipit del thread a cui si fa riferimento di oltre un anno fa:
Saluti a tutti.
Sono il Lui della coppia che scrive, ci siamo affacciati al mondo libertino da poco pur se ci pensiamo da molto. Fino ad ora sono successe situazioni molto "alla pari", dove il numero, le possibilità " i giochi", vedevano tutte le parti in causa portare sul piatto le stesse cose. Insomma, uomini e donne in numero pari, reale "scambio", tra tutti (in modo etero), nessuno metteva "di meno" nella serata.
Fantasia di Lei è provare un threesome MMF.
A livello mentale, a livello di voglia di aiutarla a realizzare una fantasia, la cosa non mi dispiace affatto, ho avuto modo di imparare "sul campo" come non mi dia fastidio, anzi piaccia, che Lei provi piacere provocato da altri.
Quello che mi spaventa, limita, impaurisce ed un pochino infastidisce sarebbe la gelosia nei confronti "DI LUI". Mi sembra che gli equilibri in gioco non sarebbero i medesimi, questa persona "prenderebbe" (da me) senza dare.
Probabilmente è un ragionamento che ai più, qui sul sito sembrerà assurdo, sappiamo tutti che amore non è possesso, che non "concederei" nulla ma lascerei Lei semplicemente libera di provare, ma la "gelosia" (che brutta parola), è nei confronti di LUI, dal quale, non so perché, mi sentirei "fregato". Qualcuno ha provato sentimenti simili? Ha voglia nel caso di raccontarmi come e se li ha superati? grazie, Saluti
__________
Fini' che assecondai il desiderio, e come coppia ne uscimmo ancora più uniti.
Saluti a tutti.
Sono il Lui della coppia che scrive, ci siamo affacciati al mondo libertino da poco pur se ci pensiamo da molto. Fino ad ora sono successe situazioni molto "alla pari", dove il numero, le possibilità " i giochi", vedevano tutte le parti in causa portare sul piatto le stesse cose. Insomma, uomini e donne in numero pari, reale "scambio", tra tutti (in modo etero), nessuno metteva "di meno" nella serata.
Fantasia di Lei è provare un threesome MMF.
A livello mentale, a livello di voglia di aiutarla a realizzare una fantasia, la cosa non mi dispiace affatto, ho avuto modo di imparare "sul campo" come non mi dia fastidio, anzi piaccia, che Lei provi piacere provocato da altri.
Quello che mi spaventa, limita, impaurisce ed un pochino infastidisce sarebbe la gelosia nei confronti "DI LUI". Mi sembra che gli equilibri in gioco non sarebbero i medesimi, questa persona "prenderebbe" (da me) senza dare.
Probabilmente è un ragionamento che ai più, qui sul sito sembrerà assurdo, sappiamo tutti che amore non è possesso, che non "concederei" nulla ma lascerei Lei semplicemente libera di provare, ma la "gelosia" (che brutta parola), è nei confronti di LUI, dal quale, non so perché, mi sentirei "fregato". Qualcuno ha provato sentimenti simili? Ha voglia nel caso di raccontarmi come e se li ha superati? grazie, Saluti
__________
Fini' che assecondai il desiderio, e come coppia ne uscimmo ancora più uniti.
2 settimane fa
La cosa interessante è che a parlare di dinamiche di coppia, sentimenti ed emozioni vissuti da essa, limiti e paletti che dovrebbero/non dovrebbero porsi e dopo quanto dialogo e di quale tipo, siete 4 uomini che affrontate questo ambiente senza una compagna.
A livello teorico sono tutte cose molto profonde e giuste, ma non tenete conto dell'irrazionalita' di mischiare le emozioni a volte contrastanti sullo stesso fatto,di due elementi della coppia.
Dovreste dire che il vostro modo, per non avere paure, insicurezze o chissà che dovute a fantasie del partner , è quello di non assecondarlo, ma proporvi da soli a coppie.
Oppure, sarebbe interessante leggere come Voi avete fatto nei momenti di dubbio, o lieve insicurezza.
Avete assecondato il desiderio del partner oppure vi siete rifugiati nel limite? (Vostro)
Senza aver mai affrontato il gioco, lo specifico gioco di una fantasia non vostra,
nella quale voi pero non siete i fighi (che insegnano al marito come in realtà la moglie possa essere presa con piu forza ) ma siete gli unici dei 3 partecipanti al gioco senza un corpo nuovo per voi, gli unici dei 3 che vede altri rapportarsi col partner..insomma, gli altri si e voi no.. e tale gioco prevede l'invito di un uomo, che per voi non ha nulla di erotico perché non vi interesano sessualmente gli uomini e non avete fantasie cuck(come specifica @bull), non potete nemmeno rischiare di provare le emozioni contrastanti sulle quali dispensate consigli.
Vorrei comunque sottolineare nuovamente ai partecipanti che questo thread è stato fatto appositamente per deridermi, visto che chi l'ha aperto, usa mie parole e concetti, lievemente modificati anche nelle risposte successive che da.
È abbastanza seccante, vedere che questo fatto viene messo in dubbio (no, nessun riferimento diretto, solo TUTTE mie parole, modo di scrivere e concetti derisi), e si ricami sui sentimenti che ho vissuto lo scorso inverno, come se fossero degni di presa per i fondelli.
A livello teorico sono tutte cose molto profonde e giuste, ma non tenete conto dell'irrazionalita' di mischiare le emozioni a volte contrastanti sullo stesso fatto,di due elementi della coppia.
Dovreste dire che il vostro modo, per non avere paure, insicurezze o chissà che dovute a fantasie del partner , è quello di non assecondarlo, ma proporvi da soli a coppie.
Oppure, sarebbe interessante leggere come Voi avete fatto nei momenti di dubbio, o lieve insicurezza.
Avete assecondato il desiderio del partner oppure vi siete rifugiati nel limite? (Vostro)
Senza aver mai affrontato il gioco, lo specifico gioco di una fantasia non vostra,
nella quale voi pero non siete i fighi (che insegnano al marito come in realtà la moglie possa essere presa con piu forza ) ma siete gli unici dei 3 partecipanti al gioco senza un corpo nuovo per voi, gli unici dei 3 che vede altri rapportarsi col partner..insomma, gli altri si e voi no.. e tale gioco prevede l'invito di un uomo, che per voi non ha nulla di erotico perché non vi interesano sessualmente gli uomini e non avete fantasie cuck(come specifica @bull), non potete nemmeno rischiare di provare le emozioni contrastanti sulle quali dispensate consigli.
Vorrei comunque sottolineare nuovamente ai partecipanti che questo thread è stato fatto appositamente per deridermi, visto che chi l'ha aperto, usa mie parole e concetti, lievemente modificati anche nelle risposte successive che da.
È abbastanza seccante, vedere che questo fatto viene messo in dubbio (no, nessun riferimento diretto, solo TUTTE mie parole, modo di scrivere e concetti derisi), e si ricami sui sentimenti che ho vissuto lo scorso inverno, come se fossero degni di presa per i fondelli.
Modificato dall'autore il 12-11-2024 09:32:11
Ora Live! 
