Qualche barzelletta erotica , che ne dite...

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai un pompino. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno". Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora? Cosa hai deciso?". La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorrà dire che ti faro' un pompino". La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa di merda!". Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre...".

Più che una barzelletta vale la pena chiamarlo aforisma dedicato ai naviganti maschietti del sito: " Abbiamo faticato non poco ad uscire tutti da lì, per poi spendere una vita di fatiche per volerci rientrare" 😋

Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio.

LUI: Maria, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto.

LEI: Ma se ti ho appena fatto un pompino.

LUI: A me?

Due fidanzatini in campagna. Sulla collina, il profilo di un asino con il membro eretto. La fidanzatina lo vede e chiede: "caro, ma cosa è quello?" - "Ma niente, cara, è solo un asino." - "Oh, caro, e pensare che tu sei ragioniere..."

Approcci al bar: "Io, quando vedo una bionda, divento un toro!" - "E io, quando vedo cento euro, divento una vacca."

La mogliettina torna a casa e va a cambiarsi d'abito. Il marito la guarde e le dice:
"Ma come, sei uscita senza le mutandine?"
- "Che sbadata, le avro dimenticate dal ginecologo. "
Il marito la mattina dopo telefona al ginegologo e chiede se qualche paziente ha dimenticato della biancheria: gli dicono di no. Quando rivede la moglie le dice:
"Ho telefonato al tuo ginecologo: nessuno ha dimenticato là le mutandine!".
"Quante storie, le avrò dimenticate dal dentista".

in tutto singoli vi è un post dedicato alle barzallette

A Bologna:
- Marisa... ma tu dopo aver fatto l'amore fumi?
-... mo lo sai che non mi ci sono mai guardata?

Lei: "Tu non mi capisci!". Lui: "Cosa intendi dire?!".

Lui: "Ti piace?". Lei: "Chi?"

Due amici al bar. "sai sono andato in Belgio mi sono fatto trapiantare un nuovo uccello tutta un'altra vita funziona alla grande". L'altro si dice "mi hai convinto lo faccio pure io". Passa due mesi si ritrovano al bar il primo chiede all'altro "allora come va", "non dirmi niente peggio di prima" "ma no come mai fammi un po vedere cosa ti hanno fatto". Si apparto il secondo le mostra il nuovo uccello, l'amico " ho cazzo ora capisco ti hanno messo il mio"

Lui: "E' tanto che non facciamo l'amore...". Lei: "Parla per te!"

Quotato da pheromone,

Quotato da ShrekEFiona,

cazzo.....allora la mia battuta era davvero pessima se l'avete presa sul serio.....forse dovevo mettere una grassa risata prima ma poi sembrava critica verso la barzelletta.... insomma era una controbattuta sulla barzelletta. avevo anche messo la faccina sorridente

Piccoli inconvenienti abbastanza tipici della comunicazione internettiana 🙂
💋 💋 💋

Ogni individuo ha tre caratteri: quello che ha, quello che mostra, e quello che crede di avere.

Quotato da pheromone,

Quotato da Giudy,

Quotato da pheromone,

Quotato da ShrekEFiona,

cazzo.....allora la mia battuta era davvero pessima se l'avete presa sul serio.....forse dovevo mettere una grassa risata prima ma poi sembrava critica verso la barzelletta.... insomma era una controbattuta sulla barzelletta. avevo anche messo la faccina sorridente

Piccoli inconvenienti abbastanza tipici della comunicazione internettiana 🙂
💋 💋 💋

Ogni individuo ha tre caratteri: quello che ha, quello che mostra, e quello che crede di avere.

E non è possibile che talvolta coincidano con uno solo?

.... si a volte può succedere :
"Cameriere, cosa avete di buono?". "Il carattere, signore".

Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".

Lei: "Quanto sei alto"?
Lui: "un metro e un cazzo"

Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola?
Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.

Mi è bastato vederti da lontano...per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano... per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano... per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino... per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo.

Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"

Un papa' al suo bimbo: "Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?". Il bimbo: "Si'!". "E cosa ti ha detto?" replica il padre. "Boh non ho sentito... mi tappava le orecchie con le cosce!!"